pequeno monstro

a semana foi especialmente difícil. não reclamarei do volume de trabalho, ou do fato de eu dizer sim para mil e uma coisas e, depois, ficar em dúvida se dou conta de fazê-las ou não. eu não reclamarei disso. o motivo por que tudo foi tão duro foi, é e talvez sempre será a minha maldade. desde segunda-feira venho amargando a culpa pela agressividade que mora em mim. eu bem gostaria de ser uma meiguice. gostaria mesmo. aprecio a meiguice presente nas coisas, como filmes, canções, bebês cheirosos, fotografias antigas, a cor lilás - eu também gosto, ariana! -, papel de parede em casa antiga, na poesia. levo também um sorriso no rosto ao falar com estranhos, pedir favores, cumprimentar as amigas. acontece que eu sou cheia de agressividade, maldade e palavras cortantes. eu sei que tenho essa habilidade perversa de machucar.

lembro de uma vez minha mãe chegar em casa com um par de tênis bubble gummers, todo colorido, para mim. eu tinha uns 7 anos. e desde lá eu já era uma vaca. eu disse a minha mãe que eu não ía usar, porque eu tinha achado horrível. "pode devolver", eu disse. eu queria, em verdade, dizer que eu tinha adorado porque eu realmente tinha. eu queria pedir desculpas, queria paz, mas agia como se quisesse o oposto. como é difícil pedir perdão!

lembro que ela ficou super chateada, quase chorou; mas também me deu uns tapas depois. eu nunca aprendi com os tapas.

eu aprendo mais com o par de olhos que ele tem. aquele olhar me faz sentir arrependimento profundo por ser também aquela parte que é muito feia de se mostrar. aquela parte de mim que eu odeio. aquela parte de mim que, em verdade, todo mundo conhece, e que eu procuro, em vão, ocultar.