Andei tendo sonhos loucos, envolvendo festas, viagens e uma cama de neon.
Faz tempo que não choro aos soluços.

( Só chorei um pouquinho ao ver que um ônibus com assisenses, marilienses e bauruenses colidiu com um outro matando assim a maioria dos passageiros.)

Um dia nós dois, juntos, vamos morar em algum lugar bonito.

Faz muito tempo que ele não ía tocar, então foi. Serão três dias sem escutar ele imitando alguém pela casa, ou chamando por mim. Três dias. Parece pouco, mas pra mim, que estou tão habituada a segurar a mão dele o tempo todo, parece uma longa espera. Quero vê-lo chegando. E dessa vez não chegará todo suado porque agora ele não vem de Fergo. E com certeza vai logo tomar um banho, porque ele é muito limpinho. Que saudade de você, meu amor. Como eu sofro...

Passa-m pela cabeça a ligeira impressão de que estou fudida. Já não sei viver sem ele. Acho que já descobri isso antes, muito antes. Descobri quando resolvi vir pra cá morar com ele. Mas a vida faz umas coisas pra gente, que talvez até sejam boas.... é como se ela quisesse me lembrar do quanto viver ao lado dele é importante pra mim. E como isso mudou tudo em mim. Para o resto da minha vida.

Nomeio de uma faxina... para que o tmepo passe mais rápido

:)

........acho que estou sendo bem feliz.......

03/09

O endereço desse blog é três do nove, porque, pasmem, esta é a data de meu aniversário. Nada mais óbvio e egocêntrico. Pode ser que esse fato passe a impressão de que julgo a data de meu nascimento um fato histórico marcante. Não exagerem, mas é um pouco isso, sim... Enfim, acho o mês de setembro lindo, poético. Setembro é o mês da primavera, aquela aura bucólica paira sobre esse mês, compreendem?
Gosto do fato de ter nascido nessa data. E me orgulho de tão pouca coisa a meu respeito!

setembro é meigo

Determinação

Resolvi levar a sério essa coisa de fazer exercicíos e manter-me saudável. No meio de tantos problemas que não consigo resolver, decidi começar por pequenas coisas que posso ir ajeitando. Assim, quem sabe, o tempo passa mais depressa e eu não fico tão impaciente. O próximo passo é começar de vez a monografia da pós. Mas pra isso preciso de uma dose extra forte de força de vontade...

Estou mais contida.
Diversas vezes senti vontade imensa de reclamar da vida, espernear no chão.
Mas eu, muito sabida, tenho tentado respirar devagar e pensar em coisas boas. Porque elas existem, é fato. A vida é cheia de coisa boa, de momentinhos pequenininhos cheios de ternura. Gosto de caminhar à noite junto do Liro. A gente fica calado, cada um pensando em sabe lá o quê, mas eu aqui confesso que nessas horas procuro não me preocupar com nada. É um dos meus momentinhos felizes. Se eu não tivesse o meu amor aí sim estaria bem lascada.

Não é que as coisas não acontecem, simplesmente elas acontecem em tempo errado e isso é pior do que o fato de elas jamais acontecerem. Preciso de coincidências.

Eu sempre me esqueço de que agonia é algo que vem, mas que também vai. E ela se foi. Não sei o que me invadirá no próximo minuto, mas agora estou serena. Acordei bem da cabeça, o que não me acontecia há pelo menos três meses. Ou mais, ou menos. Daqui vejo uma eternidade de notícias tristes, palavras ásperas, choros, e palavrões na ponta da língua. Foi eterno enquanto durou toda aquela angústia. O que eu mais gosto e odeio em mim, é que eu sofro muito e sou também muito feliz.

Ele está tocando "sweet nothing" na sala.
Eu aqui postando foto de chuva de estrelas.

Momento de agradecer

Coisa boa me procurou. Vou continuar no Anglo com 5ª e 6ª séries, além do cursinho à noite. Isso tudo somado não me rende um salário mínimo, mas já é alguma coisa e estou grata. Obrigada Jesus!

coisa boa

Coisa boa deve aparecer quando eu estou dormindo e sinto preguiça de levantar para atender ao telefone. Também deve dar uma passada aqui em casa quando eu resolvi sair. Eu e coisa boa nunca conseguimos nos encontar, mas eu tenho certeza de que coisa boa me procura.

Tento melhorar respirando fundo. Acalma. Mas não por muito tempo.

Eu chamo de angústia, mas talvez seja outra coisa. É aquela sensação de que algo triste vai acontecer. Um desespero diante de alguma coisa que não se pode evitar. Estou com medo. Medo de tudo em geral. Ando nervosa como nunca, precoupada como nunca. A cada dia que passa enfrentar a vida tem sido tarefa árdua. Eu queria que pelo menos meu riso saísse fácil. Mas como? 2005 foi o ano feito pra chorar, pra sentir saudade, medo, arrependimento e muita pressa. Porque pra gente tudo é muito incrivelmente lento. "Tudo demorando em ser tão ruim..."

Meus dias são incríveis!

Incríveis? Sim, são.
Incrível é aquilo em que não se pode crer. Sendo assim, incrível pode ser usado para designar algo bom ou ruim.
Posto isso, digo que tenho dias incríveis, nos quais não se pode crer.
Por isso canto Unbelievable.

Unbelieivable
Emf
Composição: Indisponível

You burden me with your questions
You'd have me tell no lies
You're always asking what it's all about
But don't listen to my replies
You say to me you don't talk enough
But when I do i'm a fool
These times i've spent,i've realized
I'm going to shoot through
And leave you
The things you say
Your purple prouse just gives you away
The things you say,Ur unbelievable
You burden me with your problems
By telling me more then mine
I'm always so concerned
With the way you say
You've always go to stop
To think of us being oneIs more then I ever know
But this time,I realize
I'm going to shoot through and leave you
Seemingly lastless,
don't mean
You can ask us
Pushing down the relative
Bringing out your higher self
Think of the fine times
Pushing down the better few
Instead of brining out the clues
To the world and everything anger to
Brace urself to the grace of ease
I know this world ain't what it seems
What the fuck was that
It's unbelievable

Eu não quero mais me relacionar com quem não me respeita e /ou me acha inconseqüente

Sinto que as pessoas do meu convivío me consideram uma perdida, ou até mesmo, como já ouvi, que 'a Dani é sem juízo'. Isso me incomoda. Incomoda porque o fato de eu ter juízo ou não jamais atrapalhou a vida de alguém. E por outro lado eu só busco estar feliz, e não pretendo resignar-me a um lugar situado no Velho Oeste provinciano. A minha busca constante é pelo conforto que eu mereço. E agora que tenho meu amor eterno ao lado, não me sinto tão perdida assim.
Não quero ficar justificando para as pessoas os porquês de minhas atitudes, quero apenas viver sem responder perguntas, ser mais respeitada.
Às vezes atribuo tudo isso à essa minha cara de Peter Pan que nunca envelhece. Devem achar que sou uma adolescente precoce que sai dando cabeçadas, como se isso fosse apenas característica dos de pouca idade.
Sim, eu me importo com a opinião dos outros, sim, eu passou noites com os olhos abertos pensando em como agradá-las. E acho que alguém sem juízo não se porta assim. Vendo por esse lado, tudo o que queria era não ter juízo mesmo e e que o mundo se fodesse (isso foi bem infanto-juvenil).
Quero viver em São paulo, pois lá há uma maior possibilidade de eu ser esquecida. Quem se lembraria de mim no meio de tantos habitantes?
É hoje a viagem pra lá. Já falei que tenho entrevista marcada? Fico insegura porque tenho cara de adolescente, roupa de adolescente, r de interiorrr, e costumo gaguejar diante de desconhecidos. Morro de medo. Mas usarei as minhas roupas mais decentes e passarei até um rímel na hora da entrevista. E caso isso não baste e tudo dê errado... eu volto para o Velho Oeste, choro uma semana, escrevo minha monografia da pós e penso em algum outro refúgio, pois não agüento mais viver aqui. Este lugar está me matando, e juro que não estou sendo hiperbólica. Cidades nos matam, o tédio inerente a elas, somado ao desrespeito e à falta de lugares com os quais eu me identifico acabam pouco a pouco com os anos que me restam.
Acordei às sete e não consigo mais dormir. Vou lá na cama dar um beijo no Liro, colocara as melhore roupas na máquina e pintar minhas unhas. De vermelho. Como meu pai gosta.

p.s.: Garotas inconseqüentes não seguiriam conselhos dos pais, mas eu sigo. Sou uma boa menina. A menininha do meu pai.

Billy the kid

Billy Corgan, meu ídolo mor da adolescência, está em minha lista de amigos do www.myspace.com.

dor

Queria exprimir aqui o quanto eu me sinto pequena por mais uma vez tudo dar errado em minha vida. Mas ainda que eu use as palavras mais trsites e imbecis eu jamais conseguiria exprimir a dor.

Lista de desejos meus

Como eu gostaria de ser?
Alguém que espalha alegria por onde passa. E que, apesar de a vida ser como a rapadura, nunca reclama. Alguém que acorda cedo, prepara um café e lê o jornal.
E que sabe acalmar o coração sem precisar tomar Buspar. Que é correta e justa. Alguém que é bonito por dentro (não reclamaria de ser também bonita por fora - uma beleza meiga e nobre como a de Audrey Tautou).
Alguém que tem flores em casa e não as deixa morrer. Que come pouco e vagarosamente. Que lê os livros todos da prateleira.
Alguém que sabe ignorar comentários e/ou pessoas desagradáveis.

Alguém melhor a ponto de não se culpar tanto por tudo.
Alguém capaz de manter seu amor eternamente apaixonado. Alguém que é só encanto. Alguém superhumano...

fotos

Arrumando minhas coisas hoje vivi aquele velho clichê que é reler cartas antigas de amigas e rever fotos. Achei no meio disso tudo uma foto 3x4 da minha avó Anita de quando ela era criança. A foto está maltratada pelo tempo, mas fiquei pensando em mandar em uma fotótica pra restaurar. Eu queria, na verdade, que minha casa fosse coberta de fotos em preto e branco dos meus avós e dos meus pais. Queria um canto assim, com tulipas decorando tudo, e uma vitrola antigona. Como essa aí ó:



Eu nunca me esqueço dos meus avós, nem dos meus pais. Pra mim, tudo fica mais fácil quando me lembro da voz deles, do som da risada, das besteiras, do consolo. Amor.

Não mais sedentária

Tenho sentido desejo de ser pessoa saudável.



A vida trash me seduz, mas aos poucos pretendo abandoná-la. Hoje entrei na academia, e me senti uma senhora que transita pela idade da loba. Tudo doía e tudo me cansava. Mas ao menos uma vez na vida quero seguir com o programa de exercícios e me tornar uma menina magrela, como eu costumava ser há cerca de seis anos.

Começo de dezembro

Parcialmente em férias. Significa que tenho longos dias para fazer o que quiser com todas as horas deles.