lomografia

eu queria adquirir uma máquina fotográfica lomo. só que eu não sei onde adquirí-la. tenho medo de fazer compras pela internet, fico insegura com as modernidades da net.
enfim, como faço?
as fotos surrupiadas ao lado foram tiradas por uma lomo. as lomos, aliás, têm uma história assaz interessante. copiei e colei da wikipédia para ustedes.

Lomografia
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.
Corria o ano de 1982 e o mundo ainda estava em plena Guerra Fria. Na URSS, o general Igor Petrowitsch Kornitzky, do Ministério da Indústria e da Defesa Soviético, ordenou ao director da empresa LOMO, Michael Pantiloff, em São Petersburgo, a produção maciça de máquinas fotográficas pequenas, robustas e fáceis de usar. O general amante da fotografia, tinha-se deixado encantar por uma pequena máquina japonesa, muito resistente e cujas lentes eram de qualidade excepcional. A ideia era produzir Lomos baratas para que estas se tornassem verdadeiros instrumentos de propaganda, com todas as famílias da URSS a documentarem amplamente, graças a elas, o estilo de vida soviético. A Lomo Kompact Automat foi produzida em série e vendida não só na União Soviética, mas também em países como o Vietname, a Alemanha de Leste e Cuba.
A "Lomomania" propriamente dita começa em Praga em 1991, quando dois jovens vienenses, de férias na capital da República Checa, descobriram a máquina Lomo. Começaram então a fotografar tudo, muitas vezes sem sequer olhar através da objectiva. De regresso a casa, o fascínio dos dois fotógrafos pela cor, a luz e a qualidade das imagens ( focadas ou desfocadas) foi tão contagioso que rapidamente a moda das Lomo se espalhou entre os jovens da cidade. Em 1995 nascia em Viena, na Áustria, a Sociedade Lomográfica e a primeira LomoEmbaixada, com o objectivo de impedir o desaparecimento das pequenas máquinas fotográficas russas, uma vez que a fábrica de São Petersburgo tinha acabado com a produção. A Sociedade Lomográfica organizou uma série de vendas de Lomos no âmbito de diversos eventos culturais, que serviram para afirmar o valor artístico da Lomografia.

Uma câmera LOMO LC-A de 1988
A arte de fotografar com uma Lomo consiste em fotografar ao acaso, de forma imprevisível. A Lomografia não é uma fotografia encenada, produzida; é uma fotografia do quotidiano.
Um dos grandes projectos da Sociedade Lomográfica em colaboração com as várias embaixadas espalhadas por mais de 50 cidades em todo o mundo, é a constituição do LomoWordArchive, um registo visual, à escala mundial, graças às fotografias do lomógrafos de todo o mundo.
Durante os últimos anos, uma comunidade superior a 500 000 lomógrafos estabeleceu uma reputação internacional para a Lomografia. Deste modo, aquilo que começou espontaneamente como uma abordagem artística à fotografia em certos meios de Viena, tomou as proporções de um movimento internacional sociocultural. A Lomografia ganhou uma expressão que vai para além dos limites da fotografia. Este desenvolvimento tem vindo a ser suportado pela venda de produtos (com novidades frequentes) e também por uma diversidade de actividades culturais, tais como exposições, festas, espectáculos, publicações, projectos internacionais e locais, e colaborações em projectos na área do Cinema, Música e Novos-Media, regularmente organizadas pela Sociedade Lomográfica e pelos Embaixadores Lomográficos em vários países do mundo. O mito social e visual da Lomografia teve uma forte influência na estética da fotografia dos anos 90.
Hoje, a comunidade de Lomógrafos é incontável, ganhando novos membros, curiosos e entusiastas todos os dias, em todo o mundo! Entre estes existem meros mortais como nós, mas também famosas individualidades como Brian Eno, Laurie Anderson, David Byrne, Pulp, Underworld, Helmut Lang, Moby, Robert Redford, apenas para nomear alguns.
A ideia básica da Lomografia – sê rápido, não penses, não tenhas preconceitos em relação ao teu ambiente, absorve tudo, colecciona e diverte-te a ser comunicativo – difundiu-se, cresceu e deu lugar a uma cultura de comunicação que é partilhada por todos.
Os lomógrafos detentores de um fanático voyeurismo do quotidiano, convivem com 10 regras de ouro da Lomografia:
1.Leva a tua Lomo onde você for.
2.Fotografe a qualquer hora do dia ou da noite.
3.A Lomografia não interfere na sua vida, ela é parte dela.
4.Aproxima-te o mais possível do objeto a ser fotografado.
5.Não pense.
6.Seja rápido.
7.Você não precisa saber antes o que fotografou.
8.Nem depois.
9.Não fotohgrafe com os olhos.
10.Não se preocupe com as regras.

in a manner of speaking i just want to say...

hoje eu falarei sobre a nouvelle vague. essa banda - ou projeto - peculiar não é nenhuma novidade, ela já existe há uns 5 anos e é muito interessante. antes eu achava uma banda boba de gringo pagando pau pra bossa nova. hoje eu continuo achando que é banda de gringo pagando pau pra bossa nova, só que não é boba, não. eu preciso deixar de ser amarga, de criticar tanto sem conhecer bem as coisas. enfim, a nouvelle vague é um projeto de dois caras: olivier libeaux e marc collins. eles, por sua vez, convidam várias vocalistas diferentes - uma nova-iorquina, uma brasileira e seis francesas - , que cantam clássicos de bandas inseridas no final dos 70 e início dos anos 80, tais como new order, joy division, echo & the bunnymen, entre outras. só que esses sons são repaginados num estilo bossa nova. o resultado é muito bom, meiguinho, como eu bem gosto. gostaria que você ouvissem o cover que fizeram de in a manner of speaking do depeche mode. a letra dessa música é linda, fala do silêncio e das palavras que nada dizem. e a música lembra também insensatez, do tom jobim. há mais outras 4 músicas na página deles do myspace disponíveis pra gente ouvir.

ah! e o site deles é http://www.nouvellesvagues.com/.

aí embaixo vai a letra de in a manner of speaking pra vocês cantarem junto, sentindo a canção, beleza?! então vão lá: 1,2,3 e já!

.

In a manner of speaking

I just want to say

That I could never forget the way

You told me everything

By saying nothing

.

In a manner of speaking

I don't understand

How love in silence becomes reprimand

But the way I feel about you

Is beyond words

.

Oh give me the words

Give me the words

That tell me nothing

.

Oh give me the words

Give me the words

That tell me everything

.

In a manner of speaking

Semantics won't do

In this life that we live

We only make do

And the way that we feel

Might have to be sacrificed

.

So in a manner of speaking

I just want to say

That like you

I should find a way

To tell you everything

By saying nothing

.

Oh give me the words

Give me the words

That tell me nothing

.

Oh give me the words

Give me the words

Give me the words

Give me the words

Give me the words

.

.

.

hoje eu fumei apenas 1 cigarro. pretendo não fumar cigarro algum amanhã. um dia de cada vez. one day at a time. vejo todos parando, e me sinto solitária demais nesse vício.

há pouco eu estava a segurar um lápis entre meus dedos, como se segurasse um cigarro. como quem brinca de gente grande. e bebo água. é a compulsão oral. é a saudade da companhia do cigarro. vamos ver se eu sou mais forte que um bastonete nicotinoso...

dos meus problemas

várias lembranças boas me fazem companhia. as minhas memórias são minha companhia constante. tanto as boas quanto as ruins. ultimamente tenho contado mais com a companhia das lembranças bonitas. bonitas e recentes. meu presente existe e eu existo nele. nada de muito louco acontece. acho que tudo isso ficou lá em assis. nada de muito diferente - os dias são meio iguais, e acreditem: eu tenho sido muito feliz assim. gosto de rotina, gosto de padrões. sou fiel às modas, e músicas, e sonhos, e ao namorado. tenho sido feliz porque me acalmo mesmo quando triste. eu não tenho mais tanto medo de ficar sozinha. não tenho mais tanto medo de chorar. quando eu choro, eu choro tanto, que me dá um sono da morte e eu durmo feito pedra. e ao acordar, os problemas estão menos feios. problema não existe para ser bonito. e no mundo cada coisa tem seu lugar: os problemas precisam do seu lugar. e às vezes encontram seu lugar em minha vida. eu deixo eles entrarem, e me esforço para resolvê-los. choro. resolvo. depois eles se vão. tem alguns problemas que não vão, não. ficam aqui, querendo ser parte de mim. às vezes eu não sei o que fazer com eles, nem o que fazer de mim, então eles vão ficando. eu deixo que eles existam em mim. mas eu acredito que com a idade a gente vai ficando mais esperto. e daí, um dia, quem sabe, eu terei problemas maiores, angústias de mulher grande.

agora eu estou contente, com o coração calmo e quente, esperando ele chegar.

ah.... meu carnaval

ah, esse carnaval! por uns 4 ou 5 anos consecutivos, coincidentemente, esse período do ano era uma merda. sempre rolava algo que me tirava o chão. os acontecimentos catastróficos eram acompanhados de samba enredo. mas nesse carnaval nada aconteceu. e eu gosto da vida quando nada acontece. meu chão não me foi tirado, aliás, eu dormi sobre ele. dele não passei. quando eu descobri o que é amar com tranquilidade, sem medo de perder o moço, eu passei a ser calma.

eu gosto da minha vida, das minhas coisinhas, das minhas musiquinhas, do meu amor. gosto das minhas irmãs e dos filhos delas. gosto dos maridos delas também. gosto do meu pai. gosto da minha mãe. gosto de marília e de assis. gosto de curitiba. fiz as pazes até com meu passado, e diria até que me perdôo pelos erros de outrora. eu gosto de mim. descobri até que gosto de carnaval. esse ano achei bonito o tal espetáculo que envolve tantas vidas, e esforços e suores para que tudo saia bonito. a portela, porém, perdeu. eu torcia pela portela. nesse ano eu assisti aos desfiles. e ouvi tchubaruba. e namorei pela madrugada afora. eu estou tão feliz!

meninas

uma menina paulistana de 15 anos, a mallu magalhães, anda fazendo algum sucesso. confiram no myspace. as músicas são bem bonitinhas. mesmo.

vale a pena dar uma olhada lá. a canção "tchubaruba" é a melhor.

que loucura, não? 15 anos, cantando na noite paulistana - acompanhada dos pais -, e fazendo música bonita. que adolescente não gostaria de estar na pele dela? talvez várias, eu imagino. mas adolescentes que foram parecidas comigo, tipo vocês. no fundinho, vocês queriam ser rock star que eu sei. eu queria ser jornalista, escritora. só que isso era o que eu contava pras pessoas. eu tinha também o desejo secreto de ser vocalista de uma banda tipo garbage, mas eu não gostaria de ser tão sexy quanto a shirley manson, porque eu acho essa postura sexy cafona. trazendo meu ideal pra hoje, eu teria sonhado em ser algo como feist ou cat power. ai, ai, ai. eu tenho muita saudade da minha adolescência. minha mãe já não era depressiva como em minha infância. as irmãs por perto. meu pai era o mais sacatrapa. eu tinha 2 melhores amigas, e mais 500 colegas. e eu assinava a revista capricho, e juro que era uma revista boa pra se ler. eu fazia teatro no sesi. e também queria ser atriz. eu tinha sonhos bem modestos... e o legal era isso. eu fazia aula de violão porque queria ter banda. queria ser atriz. queria escrever. queria viver só da parte bonita. e fui prestar letras para aprender literatura. foi aí que fudeu tudo! hahahahahahaha

eu comia brigadeiro sempre, tipo... 3 vezes por semana e era magra. uma tripa louca. tipo a gina. do palito de dente. eu pintei meu cabelo pela primeira vez aos 15 anos. de vermelho, por causa da mina do garbage, a sexy. eu não pintava as unhas, nem usava maquiagem. achava ridículo. e eu queria pagar de grunge. meu primeiro CD foi o nevermind.

eu acho às vezes que não mudei nada. daqui uns anos eu direi: ah! meus 27 anos... eu queria pagar de indie e ainda sonhava em ser jornalista e escritora, rock star, atriz... mas eu não contava pra ninguém...

dica 1

Andrew Bird, "Armchair apocrypha"

how my heart behaves

na rádio accuradio, há um canal com seleção das melhores músicas de 2007. a primeira que rolou foi uma do wilco. parecida com as coisas de que gosto, apesar de que nunca gostei muito de wilco, quem bem gosta é o meu amor. na realidade, isso é mais uma dica para conhecer coisinhas novas. ah, rola muita coisa chata, como justin timberlake, mas é só pular para a próxima música.

às vezes me sinto sozinha e triste aqui em casa, mas quando toca uma musiquinha eu fico mais serena.

eu noto que pessoas que não gostam de música são geralmente meio tapadas.

noto também que músicos, ainda que amadores, são mais felizes. é certo que existem thom york e michael stipe, mas até mesmo eles têm com o que se entreter diante do tédio. suas vidas, parecem-me mais cheias de sei lá o quê, talvez a palavra certa seja... beleza. que a vida seja triste, mas tem que ser bonita.

How My Heart Behaves da feist é linda, está tocando agora e gostaria que vocês ouvissem.

let's dance

amanhã começa o carnaval. feriado pagão: vem ni mim!

durante o carnaval, o bar em que o liro trabalha não abre, e isso significa noites ao lado dele. hoje já planejamos que iremos ao cinema, que alugaremos filmes para vermos aqui em casa também, além de fazer uma super balada noturna. nós nunca fizemos baladinhas desde que chegamos aqui. é que, como ele trabalha na noite, passeios noturnos tornam-se impraticáveis. há uns lugares legais e um em especial é a VOX. apesar de nunca ter ido, tenho certeza de que me divertiria lá, pois rola som anos 80. e o bar é lindo - olhem as fotos.

os dias têm sido melhores, ando mais calma, menos ansiosa, menos faminta por doces. tenho me cuidado indo à academia e comendo menos. hoje eu liguei para minha mãe pra desejar feliz aniversário e eu senti que a voz dela está melhor. isso é muito importante para mim.

a vida vai seguindo e eu vou seguindo também. seguindo até que feliz, com a cabeça lá na minha mãe, no meu pai, nas minhas irmãs e nos meus sobrinhos.

e o meu janeiro terminou bem.

colorido

mudei as cores, porque há tantas cores bonitas disponíveis... em breve mudarei novamente, estou certa disso. a catia tirava sarro de mim dizendo que eu adorava cores. MUITAS cores!

eu só quero que tudo seja doce.

eu só quero que tudo seja doce.

jogo do contente

hoje é meu último dia de férias, mas não estou inconsolável. consolo-me por, ao menos, ter um emprego para voltar. quem já esteve desempregado sabe qual é a sensação péssima-horrenda-angustiante que é não ter 1 real no bolso. quando eu estava desempregada meu sonho era ter um emprego. quando eu estou trabalhando sonho em ficar rica para não trabalhar. e gastar. e viajar. e fazer tratamentos estéticos. e acordar tarde. bem, voltando a minha linha de pensamento: entre estar desempregada, ter um emprego mal remunerado e ser rica-milionária, eu preferiria ser rica-milionária. e entre as duas últimas opções eu preferiria trabalhar. ainda que por pouco. quer dizer então que eu não sou uma pessoa tão desgraçada assim. poderia ser pior.

foi-se parte II

river phoenix

brad renfro

quando eu era pivetinha de tudo eu adorava um ator mirim que se chamava Brad Renfro. O pequeno Brad tornou-se mais um daqueles atores mirins que , por crescerem perto de adultos muito loucos, acabam super drogaditos, tipo o macaulay culkin. Pois é, ele também morreu de overdose esse mês, foi antes até do heath ledger, mas fiquei sabendo somente ontem.

eu juro que tô tentando parar de falar em gente morta, mas está difícil. o filho da sheila carvalho nasceu e já morreu também. assim não dá...

a porpósito, meu ídolo da adolescência foi o river phoenix. é que cada uma das minhas amigas tinha um ídolo do cinema, o que é algo bem anos 90 mesmo, e eu escolhi a dedo: o belo river. só que o meu ídolo morreu de overdose. e eu até chorei. meu pai brigou comigo, porque um dia eu me recusei a almoçar em respeito a memória dele(?). e eu fui vegetariana por 2 anos porque, claro, river também o era. mas tudo bem, depois eu resolvi amar roqueiros feios e parti para o billy corgan. eu juro que achava o billy lindo de morrer. podem zuar, porque eu sei que ele é um cara freak de tão feio. mas pelo menos ele está aí, vivão da silva, os smashing pumpkins voltaram e tudo. mas não é mais a mesma coisa.

a minha sogra é pirada no fábio jr, e ela pira nele mesmo. acha lindo, tem cd, dvd. limpa a casa cantando " quando gira o mundo e alguém chega ao fundo de um ser humano...".

a minha irmã mais velha viveu sua adolescência nos anos 80 e seu ídolo era: PAULO RICARDO. teve um show do RPM em marília e minha irmã grudou nele e deu um beijo na boca. gol!

enfim, não tenho nem como concluir isso aqui.

highlander

o MP3 ressucitou! estou aqui a carregá-lo e em seguida tomarei meu rumo à academia.

foi-se

fiquei meio passada com a notícia quentinha de que o ator que interpretou o cowboy gay em O segredo de brokeback mountain foi encontrado morto em seu apartamento. triste, triste, triste. seu nome era Heath Ledger, e até hoje cedo estava vivo...

cibelle

Terça-feria passada assisti àquele especial da Globo que passa de madrugada sobre um cantor e compositor brasileiro fudido, e nesse dia foi a vez do gil, o nosso ministro. Havia tanta gente boa nesse especial! Em especial, fiquei encantada com a Cibelle, uma brasileira que faz sucesso na gringa e tocou no Tim Festival. Ela é bem abringabô, mas por outro lado ela é inovadora. Um Andrew Bird de saias hippie. Agora fico cantando punk da periferia SEM PARAR, acho que tô até irritando o liro.

assistam ao vídeo aí!

sem som

o MP3 que eu dei pro Liro de dia dos namorados parou de funcionar. simples assim. não caiu no chão, não entrou em contato com água, calor ou frio em demasia - tipo, não pus no forno nem no congelador-, olha, não sei, viu... tô puta, mas nem tanto. estou treinando o desapego. mas segunda-feira tomarei as providências necessárias, já que o super aparelho da marca MIRAGE - não comprem nada dessa marca - ainda está na garantia e eu ainda possuo a nota fiscal.
o foda é ter que ir para a academia amanhã sem o MP3... ele tornava minha permanência na academia algo não tão chato.

sabino

Ontem de madrugada, depois de me entediar com a internet e o Serginho Groisman, fiquei zapeando pelos canais suuuper legais que eu tenho disponíveis em meu televisor. E foi então que deparei-me com um documnetário sobre o escrtior e jornalista Fernando Sabino na TV Câmara: que lindo! No documentário havia entrevistas concedidas por ele, além de depoimentos de amigos atores, jornalistas e escritores, algo como o Arquivo Confidencial do Fausto Silva, só que com revelações super legais. O Sabino era baterista de jazz, não é uma coisa legal? E ele disse assim, "Eu preferiria viver de música, pois para escrever eu sofro muito, e tocando jazz eu me divirto".

Descobri também que ela era um cara super engraçado, estabanado... nada daquela seriedade do Drummond e da Clarice Lispector - meus preferidos -, e eu achei isso demais. Ele era uma dessas pessoas que dá vontade de conhecer e de ficar amiga. Eu sinto isso pela Marieta Severo também. O liro sente isso pelo Frejat. E vocês, gatos pingados que me lêem: de qual famoso vocês gostariam de ser amigo?

Para quem gosta, vale ler esta crônica de Fernando Sabino.

vizinha maldita tolhe liberdade de fumante

Dias atrás toca o interfone aqui em casa e é o seu Luís, o porteiro gente fina aqui do condomínio, "a mulher do 22 (do ap de cima) pediu para você parar de fumar na sacada". Ele não foi tão seco, fez até um pouco de rodeio para me comunicar tal absurdo, mas o fato é que ele disse, e eu concordei. Concordei discordando, pois não acho certo, afinal de contas, se eu não fumar na minha casa, onde é que eu vou fumar? O porteiro disse que eu não preciso deixar de fumar na minha sacada, que a casa é minha e eu faço o que quero nela, mas... fujo de briga, então disse que tudo bem. Eu fico fudida com essas coisas porque eu e o Liro somos super bons vizinhos, não ouvimos música no talo, não gritamos, coisas que essa vizinha faz. Semana passada eu estava fumando na minha sacada, e de repente um balde d'água é jogado na minha cabeça. Como eu não quis bancar a persecutória louca, preferi pensar que foi "acidente", mas agora eu sei que não foi. Enfim, eu queria ter grana para morar numa casa, mas aqui em Curitiba morar em casa é luxo; a não ser que eu more num bairro afastado e barra pesada, e isto está fora de cogitação.

gesto

otimista: taí o vini
xeretando e revirando: taí o cauê.

amor

minha irmã andréa veio pra cá, com seu marido e os dois filhos a tiracolo. importante ressaltar que isso foi algo surpreendente para mim. quando digo isso, refiro-me à visita. fiquei tremendamente feliz. e os advérbios são hiperbólicos porque eu sou como o cazuza, exagerada.
amo todos os meus sobrinhos, e um deles em especial é muito queridinho meu: o cauê.
ontem li várias histórinhas de gibi da turma da mônica pra ele, e ao final disso, ele me disse: "eu não quelo ir embola amanhã". sim, ele fala igual ao cebolinha. " eu quelo ficá aqui". " e quando eu quiser bincar com seu cubo mágico, como eu vou fazer?". eu disse que daria a ele meu cubo mágico, e perguntei, " e eu, você vai sentir saudade de mim?", e ele então respondeu com uma pergunta bem assim, com aquela carinha mais linda do mundo: " é.. me dá você?". chorei. porque foi uma das coisas mais lindas que eu já ouvi.

só eu

eu que disse aqui que nas férias tudo seria perfeito!

ando bem triste. e daí que me revolto por sentir a tristeza desse jeito e justo agora.

hoje entrei na academia, e assim espero que a endorfina cumpra com seu papel. eu corro atrás de ser feliz principalmente por não querer incomodar os outros. peguei trauma de dar trabalho aos que estão próximos. e também, preciso dizer, porque me sinto só.

a situação é a seguinte: eu só tenho a mim. os outros se preocupam apenas com suas vidas. e eu me preocupo mais com a deles do que com a minha própria.

agora eu tenho uma coisa pra me concentrar: vou emagrecer muito. e, com sorte, serei mais egoísta, e egocêntrica. 2008 poderia bem ser o ano da egotrip. acho que eu deveria experimentar.

mais triste e mais quieta. foi assim que voltei da viagem que fizemos. revê-los faz-me um bem tremendo. por outro lado, dói entrar em contato com coisas que eu preferiria esquecer. estou de poucas palavras.

saudades

bom dia a todos, última manhã do ano em curitiba.

sempre nessa época do ano, me bate uma puta saudade de assis. saudade da Unesp, e da avenida Dom Antônio pelada de árvores. Bate uma saudade tremenda das festas sobre as quais reclamava, uma saudade das meninas sem fim. Só que, principamente, eu sinto uma certa tristeza por pensar que não aproveitei de fato os anos incríveis de unesp. não posso me esquecer de que no meio do caminho encontrei alguém que mudou tudo, e eu, assis e todos perderam a graça. agora que não estou mais lá, assis é minha maior saudade. ano que vem faz 10 anos que pisei meus pés naquela terra feia e tão amada.

here comes the sun

começou de fato o verão. isso para mim é notícia de destaque.

a madrugada, eu, meu amor, e vênus lá em cima. dormi pouco, e estou animada.

sou feliz porque é dezembro, o verão está aí, meu amor me faz bem e eu faço bem ao meu amor. sou feliz porque minha franja ficou muito cotoca, mas cabelo cresce. o tempo ameniza/cura todos os males, desde franjas cotocas, até dores de amor. o tempo faz de mim um tantinho mais esperta.

dias de preguiça, de calor humano, de postergar tudo quanto não é essencial, como beber água, fazer xixi/cocô. tudo o mais pode esperar.

terror

dia 23 de dezembro, domingo próximo, embarcaremos num ônibus rumo a pirassununga, a terra da pinga e do meu amor. de lá, após passado o natal, seguiremos para marília, terra desta que vos fala. dá um medo de que o barraco venha para o meu lado. os dois últimos natais/reveillons foram trash. vou comer muito e não abrir a boca para nada. concordarei com tudo.

e tudo que eu queria era um natal babaquinha de filme!

minhas férias

a luz das estrelas

eu estou passando pela vida de um jeito que eu nem sei se é o melhor. mas quando a vida passa rápido assim, eu penso, então, que ela deve estar boa. as coisas boas passam voando, sem que percebamos. chato é quando um mês parece um ano. férias ainda, não. mas está chegando. e eu estou feliz. e estou ouvindo STARLIGHT, que é a música mais linda que eu já ouvi nessa minha vida.

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms
I just wanted to hold

Ouçam e cantem. Sintam o arrepio que eu sinto ao ouvir starlight!

EPOCLER

eis o nome do baratinho amarelo que eu tomava quando em ressaca! só pra constar.

prelúdio de férias

férias aproximando-se. expectativa dentro do peito. eu odeio ter que sair de casa. vou lá e faço as coisas porque há necessidade de que isso aconteça para a minha sobrevivência. só que pra ser sincera acho super chato sair, pegar o ônibus lotado, depois pegar outro ônibus. quando chega a hora da aula o tempo passa realmente mais rápido. em seguida tem intervalos, interação entre pessoas na sala dos professores, conversinhas robóticas aqui e ali. mais aula e mais ônibus. e ao chegar em casa ele já não está. e começa tudo de novo. ai, é cansativo descrever a rotina quanto mais vivê-la. sei lá. não queria me queixar, mas queixar-se da vida é tão automático pra mim! quando vejo, tô lá eu novamente me queixando. e eu sei também que minha vida é boa. sei sim. eu sinto culpa por me cansar tanto. fico achando que há algo de errado nisso. por que eu não sou uma daquelas pessoas que acorda e se alonga gostoso na cama, abre a janela para deixar o sol entrar, prepara um café e o SABOREIA (não engole como eu), e depois vai com aquele sorrisinho de gioconda pro trampo? por que eu não tenho essa disposição pra vida? e se eu não tenho por que não mudo tudo isso? enquanto eu fico pensando se é normal achar que é chato trabalhar, vou me aproximando do fim do ano. olho para trás e respiro aliviada. esse ano foi um ano bom, astrologicamente falando. de repente os planetas e as paradas todas lá no céu convergeram de uma maneira tal que propiciou uma sequência de histórias harmoniosas entre si. e elas aconteceram comigo. sinto como se eu estivesse começando a viver. não há problema em não saber se gosto ou não da vida que levo. eu sou jovem. em dez anos ainda estarei jovem, e até lá eu vou descobrir um jeito de as coisas serem doces. talvez a vida agridoce assim é que seja uma vida. tudo mais é sonho de menina.

in rainbows

• baixei o IN RAINBOWS, finally!

receita

o bom relacionamento requer independência, uma boa distância, alguma irritação e nenhum papinho sobre a relação

a fernanda torres disse isso aí numa entrevista e eu pensei na hora: eu tenho um bom relacionamento, então! eu e o liro dificilmente discutimos relação. dá preguiça. e não precisa.

pat-says-now

olhem cada mouse mais bonitinho! há diversos modelos na pat-says-now. também não entregam no brasil. e tudo bem, porque eu não ía comprar mesmo! mas é tudo bem bonitinho;)

carinho

foda-se a menina que eu não consegui ser. eu sou legal sim. vou para de me bater.






e agora vou dormir que já tive crises online suficientes.

saudosismo

saudade de quando não havia informações mastigadas. as coisas davam trabalho. e eu não tinha preguiça. hoje tudo é tão fácil que fica banal. e eu me canso como o jaiminho.

as viagens que não fiz

às vezes eu temo por mim. e sinto pena. sinto mesmo. porque eu tenho certeza de que me perdi lá pelos 16 anos. eu era apaixonada por várias coisas, a vida era grande a minha frente, e eu podia ser quem eu quisesse. mas hoje eu sou professora. você pode rir, mas eu estou com os olhos cheios d´água. eu sou uma porra duma professora. e meus talentos atrofiaram-se.

não era raro ouvir comentários a respeito de meu brilho, inteligência. eu nunca acreditei que possuísse brilho, glitter, sapiência, nem nada, só que hoje eu me comparo com a menina que fui e acho que eu era muito mais legal. para uma menina de 16 anos eu era muita coisa: já falava inglês fluentemente, fazia teatro, natação, lia prosa e poesia (e entendia o que lia), ouvia música clássica fazendo exercícios de matemática, eu tinha a habilidade de fazer todas as pessoas da minha sala rir dos meus comentários, e construía amizades.

aos 27 eu falo inglês fluentemente. e é basicamente isso. eu vivo disso.

eu sou pouco. eu sinto que devo coisas a mim. mas o mundo não me interessa muito, e não digo isso como quem bota uma banca de arrogante, blasé... eu não queria ser assim, mas isso é a moça que sou.

não quero mais falar sobre isso. preciso fazer carinho em mim, não me detonar. eu disse carinho, mas não vou me masturbar, não. relaxem. é que a minha terapeuta dizia, "controla essa sua própria mãozinha que fica te batendo". só que eu não consigo...

this is really happening

ovofrito+passado+hoje+tátudobem

tomei um capuccino e li alguns relatos anteriores e sabe como estou me sentindo? MUITO BEM! ora bolas, quem diria que a vida deixaria de insistir em ser ruim? quem diria que as coincidências pelas quais ansiei aconteceriam? quem diria?
lendo sobre a vida de outrora, senti imensa vontade de comer pão com ovo frito! hummm, é mais de meia-noite, isso quer dizer que é um erro comer ovo agora, mas... fiquei tão afim! é que eu li um post sobre o dia em que assisti ao filme " o segredo de brokeback mountain", e os cowboys comeram ovo frito e aquilo me deu desejo. que coisa de pobre, né? mas comidinha de pobre é a mais gostosa. também me deu vontade de sair de mãos dadas com o Liro agora à noite. mas essa vontade deu e foi rapidinho, pois aqui está friozinho - é sempre friozinho à noite -, além de que meu parzinho está trabalhando no momento. não tenho mãos pra apertar no passeio. eu curtia as noites tropicais assisenses! era muito gostoso passear à noite, de blusinha sem manga. eu não passava frio. pelo menos isso, né? porque lá eu passava por diversas dificuldades, se eu tivesse encarado tudo aquilo e ainda mais no FRIO, juro que não daria conta. eu sou forte, mas nem tanto. olha aí, eu disse que sou forte. nem eu sabia que eu era. só que pensando bem, eu acho que posso me considerar alguém forte sim! fui aprendendo, né? eu optei por um caminho mais solitário e isso me obrigou a ser mais independente de conselhos e colos. ainda os aprecio, mas não NECESSITO deles.
desde que eu criei esse blog, eu só vinha me fudendo, mas hoje eu tenho todos os motivos para ser feliz. e eu nem acho que combina comigo proferir frases tão otimistas.
eu tava agoniada nesse domingo mas agora estou ótima. quando eu estiver precisando de força e ânimo vou ler os posts antigos desse blog. é um santo remédio: me fez enxergar que infelicidade é aquilo lá que eu vivi. infortúnios de toda sorte. morte de vó, doença de pai, dívida no banco, desemprego, brigas com mãe, medo de perder meu liro... tudo isso, repito, tudo isso está resolvido. eu sonho com minha vó sempre e assim mato a saudade dela... mas é, desses males, o único que ainda me faz chorar. mas eu estou bem. já faz dois anos que a vó anita morreu. com a minha mãe as coisas deixaram de ser espontâneas, ma seu não quero viver chorando por ser rejeitada pela mãe. tenho preguiça de quem é assim, então me policio.
meu pai está super bem, e isso é melhor do que qualquer outra conquista. eu digo mais: é melhor que ganhar na mega sena. é claro que é, é o meu pai! e quanto ao banco, a dívida foi paga, e agora só pago minhas compras à vista. não tenho mais dívidas.
tenho essas semana filha-da-puta pela frente, mas tanta coisa se ajeitou, tanta coisa mudou de lá pra cá! menos meu guarda-roupas infelizmente... tenho roupas velhas e ando super interessada em parecer mais bonita. hoje em dia eu uso corretivo, base, rímel e blush no dia-a-dia. cismei que minha pele está muito feia e quero escondê-la. é bom usar desses artifícios.
que venha a semana! estou preparada: tenho minha maquiagem, minha força e a constatação de que já enfrentei semanas piores!

panic!

estou sentindo o tal do medo que ataca algumas pessoas ansiosas no domingo à noite. a semana que se incia é a semana mais foda. estou estressada. eu sei que é meio cafona, mas estou passando por forte stress. quando a semana acabar, e se acabar - eu não me imagino saindo viva dessa -, eu me considerarei a pessoa mais aliviada no mundo.
as coisas estão tão corridas lá na escola que eu tenho vontade de me esconder embaixo da cama e não aparecer por lá. " por favor, a professora danielle?", "ela não tá". "mas... a professora danielle teria uma aula agora!", "acontece que ela desapareceu!", "ah... tudo bem! beijo, tchau-tchau.". eu tramo planinhos diabólicos vez em quando. mas eu nunca desapareceria, afinal de contas sou uma mulher responsável. essa característica esteve um tanto quanto adormecida em mim por uns tempos, mas meu caráter é essencialmente responsável.
bom, a questão é que estou fudida e mal paga. Já até me acostumei a isso. Fudida e mal paga. Fui, beijo, tchau.

5 noites

eu me faço companhia em 5 das 7 noites da semana. às vezes me canso de mim mesma, e exausta, deito no sofá da sala com a luz apagada, e me permito adormecer com a TV ligada. antes disso, distraio-me com os recursos de que disponho: a internet, a anteriormente mencionada TV, os 8 mesmos gibis da Turma da Mônica, as inúmeras e mesmas edições da TPM - que nunca se renovam, pois a assinatura também não foi renovada, infelizmente -, os cigarros, os pensamentos que insistem em pensar as mesmas coisas. a mesmice e eu. isso é minha rotina. a repetição. não há o que sair diferente em noites de terça, quarta, quinta, sexta e sábado. eu. metódica, não arrisco. é o mesmo ritual. o mesmo processo todas as noites. juro que não me queixo. gosto do meu modo de existir sozinha nas 5 noites das 7 que a semana me oferece.

O look sooo last week

O liro já se riu dessa foto. eu sei! eu também acho essa minha cara engraçada.

ah... lamento muito que a franja esteja tão popularizada! eu não gostaria de ficar igual a todas as outras meninas do mundo! antes que alguém me avise, eu me adianto dizendo que já sei, sim, que estou como todas as outras meninas do mundo.

pj harvey

quero o novo álbum da pj harvey. e quero gastar dinheiro comprando o cd. li por aí que é um belo álbum, e eu acreditei piamente. o WHITE CHALK conta com 11 músicas e dura pouco mais de 30 minutos. punk, não? mas não é, dizem que é o álbum mais sereno da história de polly jean.

p-mate

pois é, brasileiras... inventaram esse trequinho, denominado p-mate, para o acoplarmos à piriquita e mijarmos em pé. isso pode nos ser útil em banheiros públicos, por exemplo, em que temos que nos equilibrar pra não encostarmos nossas bundas brancas nos vasos sanitários fétidos. só que não fazem entregas no brasil. quem quiser, pede pra jama! hehehehe mas eu não quero, não. fiquei com medo de mijar na minha mão sem querer.

eu vomitei pacas

depois de uns dois anos, eu tive uma crise de enxaqueca ontem. vomitei no banheiro da escola onde trabalho. tinha as mãos trêmulas. a pele mais pálida do que o usual. ao chegar em casa, mais vômito. e no meu lar eu sou menudo, não me reprimo: vomito e choro. como é ruim ter a sensação de morte! eu quase morri por ter comido um x-salada no almoço. um indefeso x-salada.
por odiar tanto vomitar eu parei de encher a cara há muito tempo. não bebo pra valer há vários anos. não me lembro da última ressaca, dos baldes ao lado da cama, daqueles baratinhos amarelos pro fígado... como se chamam mesmo? estomazil? é isso mesmo? não me lembro.
beber até morrer é uma atitude das meninas cool do momento. a cat power parece que tomou jeito. num sei não. a lily allen, a amy winehouse, e a dona britney seguem firmes com seus copinhos na mão esquerda e o cigarrinho na mão direita. mas britney, que nunca foi cool, agora é o ícone deprê do ano. mas tenho pena. viver entre uma ressaca e outra deve ser a coisa mais triste do mundo. eu sou mais afim de uma rodada de suco pra galera no gigabyte!

Faça você também Que gênio-louco é você? Uma criação de o/'>http://www.abyssinia.blogspot.com">O Mundo Insano da Abyssinia

pois é, nati... aconteceu comigo também...

a 2 semanas das férias

os dias agora são de maior correria. eu tenho que dar conta de prazos em relação ao cronograma escolar e tudo isso me parece humanamente impossível de se conseguir. estou atrasada com a matéria, como a maioria dos outros professores, e fico com agoaniazinha no peito toda vez que me lembro disso. Como agora! agora estou agoniadazinha. inha, sabe? não me incomoda muito a ponto de virar desespero, mas, por outro lado, estraga a vida. azeda. mas eu respiro fundo. rodo meu pescoço de um lado pro outro e fico melhor. em duas semanas estarei em férias. e em férias (coçando e recebendo), eu sou plenamente feliz. leve, leve, leve. até porque entrarei na academia e ficarei literalmente leve.

quando eu estiver em férias, meu relatos todos terão o título de minhas férias. e eu prometo que terei relatos legais. tudo será legal.

alguns tormentos

belle& sebastian
david bowie
interpol
pj harvey
radiohead

descobri essa loja online de camisetas, e fiquei bem encantada. são estampas lindas, fofinhas, coloridinhas. acho que a nati também vai gostar.

fiquei com vontade de comprar várias, pois tem do radiohead, belle & sebastian, PJ harvey, sigur rós...

só preciso planejar os gastos, pois estou desesperada por uma máquina de lavar roupas. e máquina é uma coisa bem cara. então, tenho evitado gastar com qualquer futilidade para juntar a grana. desde o início do ano que venho lavando roupas na mão, colega. a coisa é braba. especialmente quando se é amasiada com um moço criado a leite com pera. o menino usa muita roupa, e joga a camiseta amassetadinha por todos os cômodos da casa, exceto a cozinha (oh!).

mas não vou maldizer meu amor, não. quando a gente comprar uma máquina de lavar, tudo vai mudar.

ah! ainda sobre as camisetas... para comprá-las é só se cadastrar no site e fazer um depósito bancário. e elas saem por 35 reais mais ou menos.

as 20 mais chatas

Fuçando pela net, soube que a revista americana Rolling Stone fez um ranking das músicas mais chatas de todos os tempos. Check it out:

1. Black Eyed Peas, “My Humps”

2. Los Del Rio, “Macarena”

3. Baha Men, “Who Let The Dogs Out”

4. Celine Dion, “My Heart Will Go On”

5. Nickelback, “Photograph”

6. Lou Bega, “Mambo No. 5″

7. James Blunt, “You’re Beautiful”

8. Spice Girls, “Wannabe”

9. Sisqo, “The Thong Song”

10. Cher, “Believe”

11. Aqua, “Barbie Girl”

12. Chumbawumba, “Tub Thumper”

13. Rednex, “Cotton-Eyed Joe”

14. Eiffel 65, “Blue”

15. Crash Test Dummies, “Mmm Mmm Mmm Mmm”

16. Meatloaf, “I Would Do Anything For Love (But I Won’t Do That)”

17. ‘NSYNC, “Bye, Bye, Bye”

18. Ricky Martin, “Livin’ La Vida Loca”

19. Semisonic, “Closing Time”

20. Wham!, “Wake Me Up Before You Go-Go”

olha, protesto! a música 20 do ranking é muito boa. é aquele tipo de música porcaria dos anos 80 que me deixa feliz. sabe aquelas canções que te causam uma nostalgia e que te remetem a quicky morango, malhas sulfabril, lojas mesbla e lego? então, eu me sinto na obrigação de proteger "wake me up before you go-go". eu devo isso a ela, por toda a nostalgia boa que me causa.

ah! as outras canções chatas do ranking são umas merdas de fato, mas eu ainda tenho outros palpites.

mais uma ressalva: a música 19 não é o máximo, mas também não está entre as 20 mais chatas do mundo... sei lá, discordo.

1234

. one, two, three, four, tell me that you love me more.

sleepless, long nights.

that was what my youth was for.

oh, teenage hopes arrive at your door

left you with nothing, but they want some more

oh, oh, oh, you're changing your heart.

oh, oh, oh, you know who you are.

eu aprecio o som da feist. pacas! ouço essa música sempre. é uma letra que só faz sentido porque eu tenho 27 anos.

a vizinha do ap de cima é uma pedra em meu tênis. pra começar, ela é evangélica, e ouve músicas gospel no talo. e canta junto. eufórica. certa vez eu me queixei, e ela, pra não ficar por baixo, reclamou que eu fumo na MINHA sacada e que a fumaça sobe e adentra seu apartamento abençoado por deus. uma afronta. puta que pariu! se eu não fumar na MINHA casa, onde poderei fumar? realmente, a solana tem razão, o fumante é o novo leproso.
enfim, hoje, e hoje é sábado, ela resolveu fuder conosco. tava uma barulheira, do naipe de reforma. parecia que ela, ou seu marido, estava martelando minha cabeça. e foi então que o liro sugeriu que passeássemos a fim de fugir daquele inferno. e fomos.
e foi especial.

eu moro bem, gente, desculpa a falta de modéstia. meu bairro é maravilhoso, cheio de árvores enormes, e pinheiros e casinhas - casonas - estilo alemãs.
e eu e o liro passeamos por ruas que nunca havíamos passado antes. tudo é tão bonito! e como um cenário muda a vida de alguém!
não é mais a vila oretse em assis, com aqueles quarteirões em série despidos de verde, casas bregonas, e moto táxis rasgando pelas esburacadas ruas. agora é curitiba. e curitiba é bem legal.
voltamos pra casa. o barulho cessou. que bom que vencemos a preguiça e fomos passear.

baby boom

passei a ativar o despertador do meu celular para tomar a bendita pílula sempre na mesmíssima hora. é que está rolando um baby boom entre conhecidas minhas e eu não quero entrar pra essa estatística.
ainda que eu queira muito ter um filho, essa idéia não me atrai agora. por enquanto esse amor grande que tenho é só para o Liro e meus sobrinhos apaixonantes.

tempo

tenho tido todos os tipos de crise possíveis. e em silêncio.

no fim das contas, acredito que esse fim de ano será mais feliz. o mais feliz em uns 4 anos, ao menos. o mais feliz em dez anos. há muito que eu não tinha essa sensação boa que é ser eu. e olha que nem tudo são flores: ando farta de ser professorinha de inglês e ando farta de não saber lidar com gente grossa. acho que minhas insatisfações são basicamente essas. de resto eu não posso reclamar.

tenho um lar feliz, tranqüilo e com algumas coisinhas da tokstok. tenho meu amor que cuida bem de mim. tenho minhas músicas. tenho memórias felizes. e leite condensado na dispensa. tenho um futuro. tenho memórias tristes também, mas elas estão tão lá trás no calendário, que já não me lembro de detalhes sórdidos.

não tenho mais tantos amigos, e acho que perdi a habilidade de construir relações da porta de casa pra fora. e o tempo passa. e eu sinto saudade de alguns super papos com capuccino, ou café, ou cerveja. mas não me sinto vazia.

às vezes a saudade dos tempos idos da faculdade aperta o peito. mas as memórias estão cada vez menos nítidas. ihh... minha avó Ignês tinha alzheimer... será o início do mal me pegando? acho que é só o tempo que leva o que eu fui e o que eu já fiz.

e acho que tudo isso é para o bem.

de ontem

Ontem foi um dia incrível, pois eu assiti a shows maravilhosos, como o da Björk e dos killers. Acabou que não choveu, como era previsto, muito pelo contrário: a noite estava linda com suas estrelas. E quente - mas não muito. A Pedreira Paulo Leminski é um lugar incrível também.

Minha vida seria outra se houvesse festivais como esse todos os meses do ano. Mais legal ainda seria ter grana para desembolsar nisso sempre que a vontade batesse.

Só lá no fundinho que eu sinto que não sei me divertir direito.

Assim ó: eu sabia que aquele momento era especial, que eu me lembraria dele para sempre, só que no fundo do fundo dá uma angústia... Uma vontade que aquilo fosse só para mim. Uma vontade que aquilo fosse uma festa para mim e meus convidados queridos. Eu não sei me relacionar muito bem com as pessoas mais.

Não rolou desavença nenhuma com ninguém, mas é porque eu me seguro. E eu estou enjoada de viver assim.

E me parece que o problema é em mim. Apenas eu vejo tanto defeito nas coisas. Eu sou virginiana, né? É mais fácil que dizer que sou amarga. Ou chata.