tão assada

triste e desanimada. cantarolo aqui sozinha eu perco o chão, eu não acho as palavras, eu ando tão triste, eu ando pela sala..., mas logo me vem à lembrança minha sobrinha má cantando essa música quando pequenininha, ainda nas fraldas: eu ando tão tiiiiste, eu ando tão assada... acho que a pobrezinha vivia assada de fato, e era mais engraçado notar que ela fechava os olhinhos pra cantar justamente essa parte. isso aos 2, 3 anos. essa lembrança me veio e eu me distraí da tristeza por um tempo pouquinho. eu só não quero essa sensação em mim. ou tudo bem, que ela me invada. só peço que não fique por muito tempo, não a semana inteira. fique o tempo que for, não fique enrolando demais, porque eu não consigo mais sentir desânimo sem pensar que estou perdendo meu tempo. e essa sensação me faz sentir algo terrível: arrependimento, remorso. pela vida que vai, e eu imbecil, triste e distraída, não vi. como a carolina de chico. essa música poderia bem falar de mim. os seus olhos fundos. os seus olhos tristes. guardam tanta dor. a dor que já não existe.

se ao menos o inverno não se estendesse primavera adentro!

yearbook

1960

1968
1966

1972

quem quiser se imaginar num yearbook ao longo de 50 anos é só acessar http://www.yearbookyourself.com/

eu acho que não aprendi a usá-lo devidamente ainda, mas já pude me divertir um pouco.

Lonesome Town

.
There's a place where lovers go

To cry their troubles away

And they call it Lonesome Town

Where the broken hearts stay

.

You can buy a dream or two,

To last you all through the years

And the only price you pay

Is a heart full of tears

.

Goin' down to lonesome town,

Where the broken hearts stay,

Goin' down to lonesome town

To cry my troubles away.

.

In the town of broken dreams,

The streets are filled with regret,

Maybe down in lonesome town,

I can learn to forget.

Maybe down in lonesome town,

I can learn to forget.

tenho ouvido bastante a trilha de pulp fiction.

sem cigarros há 1 mês

e o cigarro era tipo o meu security blanket. eu posso viver sem ele.

MGMT

curitiba foi cortada dessa edição do tim festival. a princípio fiquei bem aborricida, mas agora vejo que não há porque fazer drama em cima disso. explico: uma das atrações principais é o rapper kanye west. eu jamais iria asistir a um show de rap e ponto final. as outras atrações não me empolgam também, não. quer dizer, MGMT é uma banda maravilhosa - estava ouvindo agora sem parar enquanto faxinava minha casa - , mas seria a única. nem se houvesse o festival aqui eu não iria. outra coisa é que estou sem grana também. então é isso. deixa pra lá, não queria mesmo...
mas quando eu ouço essa música me dá um fogo no rabo...

I'm feeling rough, I'm feeling raw, I'm in the prime of my life.

Let's make some music, make some money, find some models for wives.

I'll move to Paris, shoot some heroin, and fuck with the stars.

You man the island and the cocaine and the elegant cars.

This is our decision, to live fast and die young.

We've got the vision, now let's have some fun.

Yeah, it's overwhelming, but what else can we do.

Get jobs in offices, and wake up for the morning commute.

Forget about our mothers and our friends

We're fated to pretend

To pretend

We're fated to pretend

To pretend

I'll miss the playgrounds and the animals and digging up worms

I'll miss the comfort of my mother and the weight of the world

I'll miss my sister, miss my father, miss my dog and my home

Yeah, I'll miss the boredom and the freedom and the time spent alone.

There's really nothing, nothing we can do

Love must be forgotten, life can always start up anew.

The models will have children, we'll get a divorce

We'll find some more models, everything must run it's course.

We'll choke on our vomit and that will be the end

We were fated to pretend

To pretend

We're fated to pretend

To pretend

Yeah, yeah, yeah

Yeah, yeah, yeah

Yeah, yeah, yeah

Yeah, yeah, yeah

não seria essa a vida um rolling stone?

tá certo que eles estão com quase 70 anos, mas é porque eles fizeram pacto com o diabo. entenderam?

lemas das nações

do brasil: Ordem e Progresso

da frança: Liberté, Égalité, Fraternité

dos estados unidos: In God We Trust

da alemanha: Einigkeit und Recht und Freiheit - União e Justiça e Liberdade

da argentina: En Unión y Libertad - Em união e liberdade

da suíça: Unus pro omnibus, omnes pro uno - Um por todos, todos por um

a julgar pelos lemas das nações mencionadas, eu escolheria morar na suíça. lá só deve ter camaradinha, brodinho: um por todos, todos por um! amistoso e ingênuo. forte talvez. frança também é legal, visto que seu lema influenciou tantas outras nações a buscar liberdade, igualdade e fraternidade. alemanha e argentina possuem lemas equivalentes, e constituídos de belos dizeres. liberdade, união e justiça fazem os olhos de uma cidadã de bem como eu brilharem. eu bem moraria lá.

agora falemos sobre o lema americano: in god we trust! dá um pouco de vergonha alheia, de vontade de rir. eu não confio em deus, mas vá lá... eu moraria lá tendo o país como penúltima opção. agora, por último, falarei sobre o lema do meu brasil. que coisa mais militar, mais agressiva e contra a liberdade: ordem e progresso. é para intimidar e oprimir. deveriam mudar esse lema, que para mim, é uma coisa horrorosa. é o mais distante possível do que eu consideraria ideal. eu fico pensando num novo lema pro brasil. até o do superman seria melhor: pro alto e avante! bem que a nossa pátria mãe tão distraída merecia um lema mais romântico, revolucionário e inspirador.

1986

minha vida social foi impulsionada logo que minha mãe me matriculou no colégio sagrado coração de jesus em 1986. até então eu costumava brincar sozinha, por vezes desenhando pessoinhas com roupas bonitas, por outras brincando na construção da nossa futura casa. a partir do momento que passei a frequentar a escola conheci muitas outras crianças. essas muitas outras crianças não eram super legais, não. eu andava com uma menina gordinha que se chamava juliana, e a juliana era uma menina do canto, tipo eu. havia as outras meninas, e essas outras eram ricas e famosas desde a infância. uma delas era uma vaquinha de nome marcinha. a marcinha era loirinha e de olhos verdes, e para piorar, o leandro gostava dela. e eu gostava do leandro. o leandro nunca soube do meu apreço por ele, pois lá no prezinho eu entendi o que poderia ser amor não correspondido. rejeição.

o leandro era um coxinha, criado a leite com pera. tinha o cabelinho lambido pro lado e usava a camiseta do uniforme por dentro da bermudinha. mas ele era brilhante, e isso me atraía nele. a única vez que ficamos próximos foi na nossa formatura. eu havia sido previamente escolhida como a menina que melhor lia na sala. o leandro foi o menino escolhido. e então, lá na frente da galera, dos pais da galera, nós lemos qualquer coisa a respeito de ensino-aprendizagem e de jesuis. eu tenho uma foto disso. enfim, eu nem ía falar sobre o leandro e a marcinha. iria discorrer a respeito do fato de que eu sempre me identifico com pessoas que não têm a auto-estima muito elevada (tipo a juliana). tem de haver aí um equilíbrio, porque gente que se auto-flagela também é muito chato. eu sempre fui assim, mas estou tentando melhorar. na 6ª série minha grande amiga patrícia virou a cara pra mim porque ela disse que eu era tão complexada que ficava chatíssima. sofri muito, mas dá pra entender perfeitamente a patrícia. só que eu também não suporto quem se acha muito gostosa e atraente. quem se acha muito inteligente e culta e perspicaz. tem que haver alguma fragilidade para que eu entenda o outro como um ser humano sem frescura. para que eu me apaixone. diz pra mim que você tem um irmão meio zarolho, problema na família, ou pereba e eu vou acreditar na pessoa que você diz ser, que você mostra. eu não posso me explicar, eu só gosto mesmo de gente assim. por isso eu nunca seria amiga da marcinha! jamais!

preciso de receita de bolo de chocolate

ontem fiz um bolo de laranja primoroso! também sei fazer bolo de banana e cenoura. de chocolate, porém, eu nunca acerto... alguém tem alguma receitinha infalível e /ou dicas e truques? agradicida (com i no di mesmo) .

bosque alemão

isso é nostalgia

penso cá comigo sobre como seria bom pro meu coração um tempinho, curto que fosse, na praia. um tempinho de relembrar sensações que tive ao longo da infância e adolescência nos meses mais quentes do ano. nos meses mais quentes e mais felizes. em casa funcionava assim: meu pai guardava grana o ano todo, para que em dezembro fôssemos à praia e por lá ficássemos durante o período de 1 mês. nunca era ruim. era como se tivéssemos por obrigação sermos felizes, afinal a praia era o nosso investimento. era o dinheiro suado do meu pai. e nós todas valorizávamos isso.

ser feliz na praia, pra gente, não demandava esforço algum. vivíamos felizes. dias de luz, festa do sol... lembro de um dia ter tomado uns 6 sorvetes de kiwi. a galera da kibon não parecia ser muito atenta! lembro do vô oscar correndo na praia com a gabi segurando um catavento. e meu pai: catavento lembra o fleury! aquele ladrão! sinto falta das viagens à praia porque elas proviam minha vida de sentido. eu gravava fitinhas k7 com sons que pudessem agradar a toda a família. esses sons eram beatles e toda a mpb: vinícius e toquinho - os preferidos dos meus pais - , chico, elis, tom jobim. não, nem tudo agradava a todos. apenas a mim e meus pais. a gabi reclamava do sotaque forçado da elis. forçado porque ela é gaúcha, né? mas pagava de carioca arrastando os esses, quando olhasssssste bem nos olhossss meussss. trabalhar o ano todo é chato? é, mas com essa grana nós vamos à praia! hoje está frio, fastidioso? daqui a numseiquantotempo estaremos na praia. a viagem era a recompensa, e sobre ela eu fazia filminhos na cabeça o ano todo, deitada na minha cama - a cama de cima do beliche - antes de dormir.

eu ando bem feliz; pensando em coisas boas, tomando sopas, passeando a pé pela cidade bonita em que resido e sempre de mãos dadas com o grande amor da minha vida.

mas nós dois nunca estivemos na praia juntos...

do bosque alemão

a trilha joão e maria
a casa encantada ao fundo

amanhã eu não trabalho, porque é dia dos professores e as chefa resolveram ser legais e nos poupar. nem sei o que faço dessa quarta-feira livre. que desfrute um dia livre assim, do nada, no meio da semana, para vagabundear!

eu queria fazer um picnic no bosque do alemão, que é cheio de coisas interessantes, tais como o Oratório Bach, uma sala para concertos musicais; a Torre dos Filósofos, com um mirante; a trilha João e Maria - uma graça (!), vai nos contando a historinha ao longo da trilha por meio de azulejos; a Casa Encantada, com uma biblioteca infantil; a Praça da Cultura Germânica; além do bosque de mata nativa e nascentes de água doce.
bom, esse é o plano A, mas há a necesidade de um plano B. até há pouco o tempo estava aberto, seco. agora já chove a cântaros... o plano B talvez seja ficar em casa assistindo a episódios de lost, ou algo similar. tv, cobertor, guloseimas...
feliz dia dos profesores, pra quem é professora como eu e fernandinha.

feliz dia das crianças, minhas crianças preferidas!

everything in its right place

aconteceu que a polícia invadiu a festa e nos revistou atrás de cocaína.

isso foi no sonho que tive essa noite. culpa da minha cabecinha que sonha coisas distantes anos-luz da minha vida real. no sonho, a princípio eu era namorada do liro, só que ele resolveu vazar e eu virei namorada de búfalo. daí, eu dei um jeito de desfazer tudo e a polícia federal entrou para me defender.

tive um sonho péssimo, mas não tão assustador a ponto de tirar minha alegria por existir num domingo de sol. aqui dentro da minha casa nada me assusta. nadinha, exceto quando estou vulnerável. hoje não estou. hoje eu estou feliz.

boa sorte hoje, meu amor.

ora, ora

" eu mesma não passo de uma pessoa apenas

e apenas quero ser uma pessoa sensata

mesmo com as trapaças das outras pessoas

ora,

eu mesma

me passo pra trás."

(Martha Medeiros).

magazines

dias frios que têm sido bons porque eu já me cansei de lamentos. eu moro no canto frio do país, e os incomodados que se mudem. quem sabe um dia nós nos mudemos.

comprei umas revistas velhas em um sebo cujo dono é o rock progressivo em pessoa. o cara parece saído de um show do sá & guarabira. mas as revistas... comprei uma de 88 com a malu mader na capa! ótima! e duas caprichos de 92 e 95. comprovei o que já suspeitava: as revistas destinadas ao público adolescente eram realmente melhores comparadas às de hoje.

passeio no domingo

as fotos e os livrinhos

agora a gente se fotografa em todo canto feito turista caipira. é que estamos felizes e empolgados com a câmera digital que ganhamos! essa no supermercado ilustra bem nosso momento eufórico. a de baixo ilustra o casal animado.

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na sexta-feira nós fomos a uma feira do livro promovida pelo senac pr, e - eba! - ganhei o livrinho aí de cima: snoopy eu te amo. é uma seleção de diversas tirinhas publicadas ao longo de 50 anos. eu vou lendo aos pouquinhos - assim o livrinho não acaba logo!

lá na feira eu me encantei também por esse outro livro aí embaixo:




só que esse estava saindo por 49,90 - salgado! mas eu ainda vou comprá-lo! a resenha dele você encontra aí. estou certa de que terei horas muito agradáveis com essa leitura. e coisas agradáveis são o que precisamos, certo? certíssimo.

those dancing days

http://www.myspace.com/thosedancingdays

lá no blog do kid vinil, que a nati sugeriu, eu descobri uma bandinha de meninas suecas de nome those dancing days. uma graça. a vocalista tem uma voz realmente poderosa, o som é alegre, elas são bem vestidas, os clipes são graciosos e por enquanto é isso. quem quiser comentários mais apurados é só colar lá no blog do kid. vou linkar o blog dele no meu, assim posso me atualizar de quando em quando. foi com o kid vinil, na época em que ele apresentava o lado b na mtv, que descobri sons como sigur rós e einstuerzende neubauten. a primeira banda canta em islandês e a segunda em alemão. como eu vibrei ao entender, "Ich glaub' du kommst nicht mehr" (algo como, eu acho que você não vem mais, né fer?) só então entendi que música bonita existe em muitas línguas mais além de inglês, espanhol e português. mundo, mundo, vasto mundo.

"(...) Mundo mundo vasto mundo

se eu me chamasse Raimundo

seria uma rima, não seria uma solução.

Mundo mundo vasto mundo,

mais vasto é meu coração.
Eu não devia te dizer

mas essa lua

mas esse conhaque

botam a gente comovido como o diabo."

drummond em poema de sete faces

que bom é ter acesso a música, poesia e minhas amigas. que bom é ter acesso ao mundo por apenas 45 reais mensais. agora chega que hoje eu já falei demais, e minhas costas começam a doer.

united colors of benetton

eu, que fui adolescente nos anos 90, bem como leitora de capricho, lembro-me muitíssimo bem das fotos que ilustravam as campanhas publicitárias da benetton. oliviero toscani é o fotógrafo responsável por fotos sensacionais como essas àcima, além de ter escrito um livro chamado "a publicidade é um cadáver que nos sorri" onde narra experiências a cerca da ética na publicidade.

das escolhas certas

hoje eu me levantei antes da 4 e vim para o computador atualizar meu currículo; acabei enviando-o a uma escola. agora à noite eu já obtive resposta (!) .

fiquei contente! e eu já estava contente antes disso.

logo pela manhã eu já me descobri contente porque reencontrei naquele blog sopranosdois a vontade enorme que eu sentia de morar com o meu amor. lembrei-me da vontade de ter coragem de exonerar meu cargo público e sua renda estável. lembrei que a única coisa que me fazia agüentar todo o resto era o meu namoro. eu me desfiz de tudo e eu não me enganei. eu rejeitei as coisas certas. no momento não há como saber se nossas atitudes nos farão bem ou mal lá na frente... mas eu fiz o que fiz e não me arrependo. o psiquiatra me disse, "você não tem estabilidade emocional, de que adianta a financeira?". engraçado reparar que de 4 anos para cá eu não construí tantas coisas assim; eu, no entanto, me desfiz de coisas que me faziam mal: o emprego, o amor errado, a convivência errada com a família. a psicóloga também me ensinou a desconstruir minha vida antiga, melhor dizendo, modelos antigos que tinha para mim como certos e/ou únicos. olha só isso: para mim foi muito mais precioso desconstruir do que construir. eu só sinto como se construísse hoje. e eu sou muito mais leve, ainda que por vezes seja muito pesado ser quem eu sou. hoje é bem melhor. hoje eu tenho minha familinha de dois. e nesse ano nós faremos algo que, a princípio, foi por necessidade, mas que no fim das contas, será libertador. passaremos as festas de fim de ano sozinhos em curitiba. sem clima triste. acho que será um fim de ano feliz porque será na NOSSA casa e do jeito que NÓS quisermos. sinto muito, minha família querida. se eu tivesse dinheiro sobrando eu bem iria, mas a situação financeira está bem apertadinha. e eu não estou sofrendo. ao contrário, minha mãe e meu pai, sua filha é pobrinha, mas é mais que feliz. fiquem tranqüilos quanto a mim.

só pra nós dois

flashback total: me lembrei de um blog muito bonitinho que fiz no final de 2004 para que o liro lesse. era o sopranosdois.

eu nem sei se ele o leu!

..

preciso trabalhar mais; não que eu queira, mas isso se faz extremamente necessário.

não consigo discorrer a respeito de tudo, só cito, então.

.

para que saibam, eu ainda não voltei a fumar. eu não quero mais. hoje faz 14 dias, acho.

por onde andei

não quis mais lutar contra a insônia e me levantei agora. às 4 e pouco da manhã. é inutil tentar recuperar o sono quando zilhões de sabiás cantam lá fora. o canto do sabiá não é agradável, aliás, me lembra barulho de alarme de carro disparado. infinitamente. por isso, levanto.

ontem eu tive uma ziquezira fenomenal no meio da rua. acho que o nome correto seria caganeira, mas eu consegui cagar em casa e não na rua. ufa! foi por pouco! mas quero registrar aqui que sofri. minha pressão caiu e eu suei frio, frio. depois quente, quente. um horror!

a extração do dente foi a mais tranqüila possível. tudo feito em questão de minutinhos, e sem dores e febre depois. logo mais, às 7 e meia da manhã, tomarei meu último antibiótico, e na sexta tiro os pontos. e assim se encerra o capítulo siso na minha vida.

ah, minha sogra! sua estada por aqui foi muito diferente do que eu imaginava que seria. nós conversamos bastante antes de dormir, assistimos a filmes, e ficamos muito bem. foi um acerto de contas natural, sem que para isso fosse necessária alguma conversa a respeito dos desentendimentos prévios. acho que, pela primeira vez, a mãe de algum amor meu gosta de mim.

ah... o sandro. ele veio aqui no domingo para se despedir. triste.

tenta...

o último maço de cigarros que comprei foi há uma semana, no dia 16 de setembro. de lá pra cá economizei 21 reais. sem fumar estou desde quinta passada. passei por toda sorte de crises, e no meio de tudo, até tretei com um atendente do mcdonalds. achei que a comida estava demorando demais. também pudera, eles serviram três pessoas na nossa frente, então eu pedi a grana de volta. a treta foi só essa, esse pedido. mas eu disse, "cancela o pedido, me devolve o dinheiro" com o tom de voz mais estriquinado do planeta. o muleque devolveu na hora, com medo. fiquei mal, me sentindo uma bruxa. é que eu normalmente não me simpatizo muito com atitudes de consumidor em seu direito. acaba sendo arrogante, na maioria das vezes. e eu acho que todo mundo pode se atrapalhar no trabalho, especialmente quando se está começando. dessa vez, porém, não tive a paciência que costumo ter nessas situações. e eu, ao sair puta do mcdonalds, não acendi cigarro algum. não acendi cigarro depois das refeições. ao acordar. depois de dru. depois de chorar muito por saudade/preocupação com meu pai. atravessei os primeiros dias com bravura. e com braveza. o liro até me instigou em vários momentos, " você não quer mesmo comprar cigarro?". respondi que não. e não. e não.

não vejo a hora de me acalmar novamente e me acostumar.

about a hurricane

quinta agora eu farei uma pequena cirurgia para extração do siso. além disso, receberei a visita da sra. minha sogra. ela é uma pessoa tão afável que seu próprio filho lhe apelidou de hurricane. a princípio pensei comigo,

"que azar! extração de dente e sogra no mesmo dia!". mas depois pensei melhor e cheguei a conclusão de que não haveria momento mais oportuno para uma visita, já que posso me utilizar da cirurgia como desculpa para não bater muito papo. eu estarei com pontos dentro da boca e tudo. ficar quietinha é recomendação da dentista.

talvez um dia eu discorra sobre a minha sina que é não ser lá muito bem tratada por sogras, mas eu desgosto do assunto em demasia para até mesmo falar sobre ele.

da novidade

o liro me disse que o amarante (los hermanos) e o fabrízio moretti (the strokes), além de mais duas figuras que não sei quem são, montaram um projeto chamado Little Joy. o amarante canta as músicas em inglês e tal. é deveras agradável, experimentem! estou ouvindo pela primeira vez agorinha. é só acessar o myspace deles para ouvir três canções disponíveis lá. aqui!

cheguei da cadimia, tô correndo pro chuveiro, vou colocar uma lasanha no forno, para logo vazar rumo às aulas tarde e noite afora. é bom ocupar minha cabeça. e levantar a cabeça também é bom. pra não ficar chorando com medo de coisas sobre as quais não tenho controle. a única coisa que me resta é cuidar de mim, e não ser peso pros outros. queria ser alegria, alegriazinha, little joy.

um beijo pra natali. adios!

da espera

joan baez & bob dylan

chega logo, liro. caralho! não quero mais ficar sozinha essa noite, não! isso me lembrou o lobão "tá sozinha, tá sem onda, tá com medo?". sim, estou. aflita e receosa de pegar no sono e ter pesadelos. quero sim sonhar bonito. quero sim ouvir sua voz, e preencher os espaços que me habitam com os fonemas todos que sairão de sua boca.

quando eu fico assim, eu penso logo em você que é pra pôr os pés no chão.

do que mais me dói

eu já estava deitada. deixei a revista ao lado da cama, pus meus óculos ao lado do abajur e apaguei-o. fiz um casulo de cobertores ao meu redor e me aconcheguei para dormir. não consegui. só penso na resposta que ganhei ao perguntar se estava tudo bem, "mais ou menos", ele disse. se bem o conheço, e eu o conheço bem, ao dizer mais ou menos, é porque as coisas estão mais para menos. meu pai sempre foi otimista. eu nunca ouvi dele que estava se sentindo mais ou menos, ainda que estivesse, imagino. e isso partiu meu coração. partiu em pedacinhos tão pequenos, tão miúdos, tão pozinho... que eu só sei chorar. um choro sem desespero, um choro resignadamente triste e sem lágrimas. essa é a minha tristeza: não tê-lo mais otimista e equilibradamente feliz. minha família não possui mais a segurança e a calma com que ele nos provia. porque ele sempre foi o único homem coerente, entre nós, mulheres loucas da nossa casa. e eu cresci. ele envelhece. eu também. já não somos mais os mesmos. nessas eleições ele votará em branco após ter apostado no 13 desde os anos 80. não há como culpá-lo... mas como dói! como dói ver meu pai tendo da vida muito, mas muito menos do que ela deve a ele. como dói assistí-lo perder a esperança e a paciência. porque ele não merecia. e não merecia por ser incrível, fazer tudo certo. sempre tomando vitamina, sendo politicamente correto e ecológico e politizado e sensível e sem frescura. eu sempre fiz frescura escondido dele. pra minha mãe, pras irmãs, pros namorados. com ele nunca me permiti ser infantil demais. eu sempre me mostrei melhor pra ele, para que então, ele me adorasse. e ele me adora. e é assim nosso amor. e como, meu deus, como ser feliz, se ele está mais ou menos? como suportar vê-lo caminhar para uma velhice triste e sem cor? a lágrima já rola salgada...

?

parei tudo, e me perguntei, "por quê tanta amargura se as coisas vão bem?". acho que nunca me fiz tal pergunta com tamanha vontade de saber a resposta. é que enjoei de me sentir mal a meu respeito. é necessário manter-me controlada. que eu fique triste, mas que eu esteja calma, e paciente comigo mesma. preciso de paciência com o mundo também. eu achei que já tivesse aprendido...

eu preciso falar comigo mais vezes. e valorizar a beleza que há no dia-a-dia. é o que eu sempre quis. essa vida. acho que preciso de outro eu; ou daquela. aquela que eu gosto de ser. o meu melhor. levemente engraçada, leve e muito paciente. e carinhosa. quisera eu ser só assim.

do não querer

eu queria tanto, mas já não quero nada. qual é o problema em querer pouco pra si?

doce domingo

e foi o dia mais bonitinho do ano. passeio, pausa para o lanchinho mais chique na padaria mais charmosa. nós nos demos conta de quão felizes somos. e nós dormimos até que cedo depois de tanto passear por tudo. e eu tive idéias. eu fiz planos. e tudo vai dar certo.

"you can try the best you can

you can try the best you can

the best you can is good enough"

optimistic - kid a - radiohead

aqui tem radiohead tocando optimistic no porão.

ontem foi lindo e hoje é feriado.

dispenso a previsão

9 graus. e a previsão para os próximos dez dias é de chuva, trovoadas isoladas, pancadas, e gotas assim vão se intercalando nesse céu que adora chover. se aqui fica sem chover por 5 dias as pessoas já se lamentam pela baixa umidade, e isso e aquilo. se faz 25 graus já ouço no elevador que está insuportavelmente quente. eu devo ser a única tropical perdida por aqui.

sem lamentos. até porque tenho passado bem. os remédios têm sido eficazes e a dor deu uma trégua. já fui lá e trabalhei, voltei, comi sem grandes dramas, tomando apenas o cuidado de não abrir demais a boca entre as garfadas. quando isso acontece é como se meu siso rasgasse minha boca por dentro.

ele é o menino mais doce do brasil e arrancou de mim toda a amargura. o que eu sinto por ele me livra o gosto de limão da boca. o que sinto por ele é mais forte que o medo da chuva. é minha alegria condensada em mim. é minha alegria que sai e invade a casa. é minha companhia incansável. é minha metade mais feliz.

dancing queen

uma foto da gatagarota que fez meu dia, enviando-me um belíssimo dvd dos los hermanos. estou muito agradecida pelo mimo e por todo o resto: os melhores anos de nossas vidas. na maioria das vezes ela estava lá. até quando estava na garça estava lá. mandando mensagens, telefonando, se fazendo presente. mesmo estando na alemanha ela estava lá. lá ao meu lado. aqui ao meu lado. dentro do meu coração. sempre, sempre. amo você, sua casinha aconchegante, sua família acolhedora. i'll be there for you 'cause you're there for me too!

momentos difíceis

não sei nem falar.

parabéns, dada!

várias fases da dada.

ela bate papinho comigo, e se lambuza com meu gloss.

ela curte mais homem que mulher, mas quando não há concorrência masculina, ela me adora. e até diz que eu sou amiga dela.

quando eu fui a são roque visitá-la, ela me tratou muitíssimo bem, e queria que eu me sentasse a mesa em uma cadeira a seu lado.

ontem ela não quis saber de falar com tia gabi ou tia déia ao telefone. só falou com a tia dani aqui. mas eu não posso me achar muito, não; uma vez que ela desligou o telefone em minha face.

ela é bem geniosa. não sorri assim facilmente, podem reparar.
ela cometeu um delito também. pegou um porta-moedas da amiguinha da escola, mas ela vai devolver. tá super culpada, e me contou. ela acha que sua mãe está muito TISTE com ela. ela não sabe que a minha irmã é muito mais feliz depois que ela nasceu.

parece que foi ontem, mas ela já é uma moça de três anos, exatos 25 anos a menos que eu.

valsa pra uma menininha

" menininha do meu coração/ eu só quero você a três palmos do chão/ menininha não cresça mais não/ fique pequenininha na minha canção/ senhorinha levada, batendo palminha/ fingindo assustada do bixo-papão/menininha, que graça é você/ uma coisinha assim, começando a viver/fique assim, meu amor, sem crescer/ porque o mundo é ruim, é ruim e você/ vai sofrer de repente uma desilusão/ porque a vida é somente o seu bixo-papão/ fique assim, fique assim, sempre assim/ e se lembre de mim pelas coisas que eu dei/ e também não se esqueça de mim, quando você souber, enfim, de tudo o que amei"

ontem também foi aniversário da maria eduarda, minha sobrinha de número 4, que nasceu em três do nove de 2005. eu amo essa pequena, mesmo que ontem ela tenha desligado o telefone na minha cara, dizendo: aff, a tia dani só fala besteira!

humpf! apesar de toda a medicação que me foi prescrita, meu dente dói terrivelmente. ontem à tarde eu me sentia melhor, mas com o cair da noite, a dor foi aumentando. que saudades da época dourada em que meu dente não doía! até domingo eu era mais feliz!

no mais, ontem meu celular tocou diversas vezes, e era só gente querida querendo me parabenizar. porque normalmente telefone que toca = pepino. ontem não. ontem ouvi as vozes mais queridas.

queridas,

já comprei os remédios pro dente, e me sinto ligeiramente melhor.
obrigada pelos parabéns!
amor,
dani.

de verdade.

não tenho dinheiro pros remédios que a dentista me receitou. não tenho 36 reais. só 28, e alguns centavos. e os 8 e alguns centavos são em moeda.

não tenho dinheiro pra comprar qualquer comidinha diferente para comemorar meu aniversário, e ainda que tivesse, eu não poderia comer por conta da dor.

não tenho calma.

a dentista me deu um atestado de 72 horas.

eu não consigo abrir minha boca pra falar, escovar devidamente meus dentes. comer... hoje eu comi NADA.

hoje eu saí correndo pela rua chorando muito. hoje eu lembrei das épocas em que desejava a morte.

como eu queria ser mais feliz. de verdade. não de mentira. eu vivo tentando achar coisinhas aqui e ali, mas quando me faltam 36 reais pra curar minha dor eu paro. e desencano de lutar. desencano de achar que a vida é doce. teu cu que é doce. o teu caralho que é doce.

que se foda, eu vou me vitimizar: ele não se importa comigo. não muito. eu tenho muito medo de não ter ninguém que me ame de verdade. nem pai, nem mãe. nem irmã. nem namorado. nem amigo.

saudade de morar sozinha e ter meu canto pra voltar correndo.

presente de aniversário: dor intensa por conta do dente do siso. inchaço. estou péssima.