Sofia veio me visitar. E contou suas novidades. Eu não tinha nada para contar. Nada bom, que é o que se comentaria numa situação dessas. E eu fico triste, porque eu não tenho consiguido enxergar muita beleza no meu caminho. Geralmente, as pessoas que têm fé, e Nosso Senhor no coração, acreditam que quando as coisas vão mal é na verdade o seu olhar que está equivocado. E que Deus nos cerca de belas coisas.
Sejamos francos: a minha vida tem sido nada mais, nada menos, que um amontoado de problemas que eu não consigo resolver sozinha. Um fracasso. Problemas sempre vão existir, mas quando será que eu poderei responder por eles, sem precisar de ajudinha aqui e acolá? Ai, vida: tu és uma filha de uma puta.

Estou em férias. Finalmente férias.

Semana passada foi semana de dramalhão, de notícias bombásticas, brigas no trabalho. Suspense.

Ai, como sofri.

Eu espero menos da vida agora porque acho que é a melhor maneira de ser feliz. Quero deixar de sonhar com coisas incertas e me adaptar. Quero EU tratar dos assuntos que me importam sem esperar que alguém o faça. Por maior que seja a boa vontade. Por maior que seja o empenho. Ou por menor que seja também, que ninguém tem a obrigação de lutar por mim. Só eu.

O trecho àcima é pra lá de óbvio. Mas para os ingênuos as certezas dos espertos não soam tão elementares assim. E nesse embalo de descobertas busquei na máquina do tempo o momento exato em que tudo começou a querer dar tão errado. E nada encontrei. Impossível precisar. Impossível porque todas as minhas atitudes e decisões me direcionaram a tomar o rumo para que eu chegasse aqui. Eu escolhi. Eu escolhi, sem muita interferência alheia, todas as coisas que estão em minha vida hoje.

Não serei piegas e agradecerei, pois eu acho que muita coisa em minha vida está errada. E não fui injustiçada. Essa vida é o resultado de planos. Meus.

No meio dessa bagunça o amor também aconteceu. Então há que se comemorar...

isso de querer
ser exatamente aquilo
que a gente é
ainda vai
nos levar além

Paulo Leminski



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Dia de intensas vivênccias sociais. Conversei bastante com diversas pessoas.

Losers!

A França acabou com o Brasil nas quartas de final dessa copa do mundo. Eu estava empolgada com essa copa. Tá, é pão e circo mesmo o esquema. Hoje comprei até frango assado... (ai!).
Enfim, se o Brasil ganhasse esse jogo, na quarta feira eu não daria aula à tarde. E isso seria um presentinho pra mim, já que não fui favorecida por nenhum jogo que coincidisse com o horário das minhas aulas. Deu uma tristeza rápida, mas logo me resignei. Como boa perdedora que sou.

Àcima, o sinal de perdedor.

Eu preciso de dinheiro. Aquele empréstimo no banco me foi negado porque minha conta ainda é universitária. E ainda o é porque meu gerente insistiu que eu a mantivesse assim quando eu quis trocá-la por uma conta normal, de não-universitário. Esse drama já me acompanha há algumas semanas. Pensei em pedir socorro para a minha mãe. Antes que eu pedisse, ela ofereceu ajuda. Aceitei. Tudo resolvido, não? Não. Eu sinto culpa por pedir tanto dinheiro, que eu nunca vou poder pagar. Por ficar tirando pedaços dos outros. Por dar trabalho.

Eu sei que é normal que os pais ajudem os filhos financeiramente, mas eu não gosto de pedir nada. Eu me sinto péssima. E por quê? Porque eu queria ser aquela que dá boas notícias. Que liga pra falar que foi promovida, que é um sucesso. Eu quero agradar. E pedindo dinheiro eu sou desagradável.

Eu tenho uma ótima memória, lembro as datas todas: aniversários, datas de casamento dos familiares, acontecimentos remotos. Lembro também de nomes de personagens de novelas, letras de música, de pessoas da minha vida. Mas eu sempre me esqueço dos livros que li e dos filmes que vi. Filmes e livros que gostei. Lembrei hoje que me esqueci de que assisti Peixe Grande e adorei. Lembrei que me esqueci. Que frase é essa?
Lembrei que há dez anos meu plano era morar em Curitiba.

Lembrei do Verve e da doce sinfonia da amargura. Lembrei coisas boas.

Pela manhã redescobri The Verve. Uma banda tão 1999 que voltou com toda a força pros meus ouvidos.
"'Cause it's a bitter sweet symphony, this life Try to make ends meet You're a slave to money then you die"
As coisas tão belas que permeiam minha mente não se concretizaram ainda. Lógico. As coisas são lentas para quem tem pressa.
Perpsectivas boas existem. O pai está ótimo. E a vida continua. Gélida. 8 graus.

Fizemos um bolo esquisito de aveia e cenoura que ficou muito gostoso. Depois dormimos sem nos dar conta de que ele precisava ir para o bar em pouco tempo. Perdeu hora, saiu como um foguete sem que desse tempo de eu dizer tudo o que sempre digo antes de ele sair, coisas como "se cuida, cuidado na esquina, te amo, me acorda quando você chegar com beijo, blá, blá, blá". Não tive tempo pra preparar para sua ausência.
Eu o amo todos os dias.
Que frio que me deu nas pernas. Melhor ir pra cama aquecê-las e fazer filminho na cabeça sobre a vida que tem tudo pra ser daqui a pouco. E se não for, tudo bem, que projeto falido não é novidade mesmo. A novidade seria a vida seguindo de acordo com os desejos meus.
Mãe disse que ía ligar e não ligou, desnaturada é a mãe.

Anna Karina

Descobri Anna Karina. Musa de Godard.

Cismei que sou muito séria e de caráter muito reto, o que faz de mim um pouco azeda. Em termos de ética isso me enaltece, mas não faz de mim alguém feliz. Preferiria ter a ignóbil característica daqueles que deixam tudo para última hora, que se atrasam porque ficaram até mais tarde na cama. Gente que não se cobra. Experimentei essa faceta por um tempo durante os anos de faculdade, e acho que fui muito feliz. Mas a faculdade acaba, os amigos vão embora, você sofre um tanto, perde umas pessoas queridas e quando cai em si não é mais adolescente. Tudo bem levar as coisas com seriedade. O problema, o x da questão é não levar algumas pessoas a sério. E daí eu não sentiria tanto meu músculo trapézio!
Sonhei com meu pai, e ele estava bem.

Vou dormir e me despeço desse dia com a sensação de que aquele papo bicho-grilo de que não precisamos de tanta matéria faz todo o sentido e encontra eco em meu coração.

Eu adoraria ter bastante grana para comprar casa, carro, uma jaqueta xadrezinha da Triton, fazer as unhas no salão e ter um filho. Mas eu não tenho isso. Não tenho grana nem para a compra do mês. Quase morri quando me dei conta disso, mas novamente eu não morri. Sou dura de matar, acabei de me convencer disso. Eu tenho me virado. Com muito pouco mesmo. E tenho aberto mão de querer tantas coisas. Só não abro mão de sair de Assis. Taí um sonho que me move e me ajuda a encarar a crise das vacas magras com mais esperança de que dias melhores virão.

Gente simples é mais feliz. Não é mera coincidência.

Falo de simplicidade, não de miséria... que aí já é outro papo.

E que eu tenha uma boa noite com sonho bonito. E você também.

Essa é uma de minhas cenas favoritas do High Fidelity. Aquela em que o Ian vai falar com o John Cusack. E, nisso, o John Cusack Cover do Alberto Sabatini imagina alguns desfechos de grande feito para a situação. No entanto, ele apenas ouve a recomendação do Ian calado, com o rabinho entre as pernas.
Gosto dessa cena porque ela é bem engraçada e porque não há como não me identificar: essa cena é um retrato da minha vida. Imagino mil desfechos e resoluções para difíceis situações, das quais em grande parte saio como reles mortal, de cabeça baixa e perdedora. Fudida da vida por dentro e pensando: "Ai, se eu tivesse coragem! Diria isso, isso e isso!". E mais isso: POW!*

* agressão física.

Dia quase normal e vida quase boa.

Descobri que preciso de 8 horas de sono. Pecisas oito horas me garantem um pique durante o dia. E às sextas eu trabalho nos três períodos. Não me cansei.

Só cansei de coisas que me fazem ter um pouco de preguiça de ser eu mesma. É necessária muita paciência para suportar o tipo de situações que enfrento. Todas elas exigem muita paciência de mim, e .... eu não tenho paciência. Hoje o futuro chefe passou a ser, quem sabe, ex-futuro-chefe.
Mas eu espero. Pode deixar.


Em meu mundo utópico, eu viveria mais tempo na horizontal sobre essa cama. Nesse quarto mesmo...

...e moraria aqui, em Curitiba.

Gosto de ter a inocência de achar que um lugar novo mudaria minha vida. Gosto dessa pureza que ainda mora em mim.

Hoje meu pai sai do hospital. Respiro aliviada.
Quando a coisa fica feia só o essencial basta: a vida de pessoas das quais preciso pra poder também viver.
Roí 4 das dez unhas.

Acordo pulando da cama com a urgência de ajeitar a vida. Lembro que é importante ter paciência. Temo ter um enfarte.
Ele acorda. Passo o café, engulo-o sem vontade, e invento de lavar louça. Com isso me distraio, e penso no quanto evoluí na arte da culinária. Já posso cozinhar pros meus filhos que não nasceram. Olho pra ele, sentado, quietinho. Nem muito triste, nem muito feliz. Precoupado com o rumo das coisas, assim como eu. É o menino que eu amo.
E o dia seguiu tranqüilo sem que eu me desse conta.

Sei que se der certo de nós dois irmos pra lá será dureza a priori, mas lá no fundinho também sei que daremos conta. E que seremos mais felizes. Só de sair por aí tentando a vida ao lado dele vale. Acho bonito isso. Romântico. E eu sou bem romântica.

Vou passar o domingo em casa, preparando alguma receita na cozinha. Depois arrumar e ajeitar o lar. Corrigir provas.... talvez. Quero um dia normal, um dia tranqüilo. Um dia quieta com ele na nossa casa.