tenta...

o último maço de cigarros que comprei foi há uma semana, no dia 16 de setembro. de lá pra cá economizei 21 reais. sem fumar estou desde quinta passada. passei por toda sorte de crises, e no meio de tudo, até tretei com um atendente do mcdonalds. achei que a comida estava demorando demais. também pudera, eles serviram três pessoas na nossa frente, então eu pedi a grana de volta. a treta foi só essa, esse pedido. mas eu disse, "cancela o pedido, me devolve o dinheiro" com o tom de voz mais estriquinado do planeta. o muleque devolveu na hora, com medo. fiquei mal, me sentindo uma bruxa. é que eu normalmente não me simpatizo muito com atitudes de consumidor em seu direito. acaba sendo arrogante, na maioria das vezes. e eu acho que todo mundo pode se atrapalhar no trabalho, especialmente quando se está começando. dessa vez, porém, não tive a paciência que costumo ter nessas situações. e eu, ao sair puta do mcdonalds, não acendi cigarro algum. não acendi cigarro depois das refeições. ao acordar. depois de dru. depois de chorar muito por saudade/preocupação com meu pai. atravessei os primeiros dias com bravura. e com braveza. o liro até me instigou em vários momentos, " você não quer mesmo comprar cigarro?". respondi que não. e não. e não.

não vejo a hora de me acalmar novamente e me acostumar.

about a hurricane

quinta agora eu farei uma pequena cirurgia para extração do siso. além disso, receberei a visita da sra. minha sogra. ela é uma pessoa tão afável que seu próprio filho lhe apelidou de hurricane. a princípio pensei comigo,

"que azar! extração de dente e sogra no mesmo dia!". mas depois pensei melhor e cheguei a conclusão de que não haveria momento mais oportuno para uma visita, já que posso me utilizar da cirurgia como desculpa para não bater muito papo. eu estarei com pontos dentro da boca e tudo. ficar quietinha é recomendação da dentista.

talvez um dia eu discorra sobre a minha sina que é não ser lá muito bem tratada por sogras, mas eu desgosto do assunto em demasia para até mesmo falar sobre ele.

da novidade

o liro me disse que o amarante (los hermanos) e o fabrízio moretti (the strokes), além de mais duas figuras que não sei quem são, montaram um projeto chamado Little Joy. o amarante canta as músicas em inglês e tal. é deveras agradável, experimentem! estou ouvindo pela primeira vez agorinha. é só acessar o myspace deles para ouvir três canções disponíveis lá. aqui!

cheguei da cadimia, tô correndo pro chuveiro, vou colocar uma lasanha no forno, para logo vazar rumo às aulas tarde e noite afora. é bom ocupar minha cabeça. e levantar a cabeça também é bom. pra não ficar chorando com medo de coisas sobre as quais não tenho controle. a única coisa que me resta é cuidar de mim, e não ser peso pros outros. queria ser alegria, alegriazinha, little joy.

um beijo pra natali. adios!

da espera

joan baez & bob dylan

chega logo, liro. caralho! não quero mais ficar sozinha essa noite, não! isso me lembrou o lobão "tá sozinha, tá sem onda, tá com medo?". sim, estou. aflita e receosa de pegar no sono e ter pesadelos. quero sim sonhar bonito. quero sim ouvir sua voz, e preencher os espaços que me habitam com os fonemas todos que sairão de sua boca.

quando eu fico assim, eu penso logo em você que é pra pôr os pés no chão.

do que mais me dói

eu já estava deitada. deixei a revista ao lado da cama, pus meus óculos ao lado do abajur e apaguei-o. fiz um casulo de cobertores ao meu redor e me aconcheguei para dormir. não consegui. só penso na resposta que ganhei ao perguntar se estava tudo bem, "mais ou menos", ele disse. se bem o conheço, e eu o conheço bem, ao dizer mais ou menos, é porque as coisas estão mais para menos. meu pai sempre foi otimista. eu nunca ouvi dele que estava se sentindo mais ou menos, ainda que estivesse, imagino. e isso partiu meu coração. partiu em pedacinhos tão pequenos, tão miúdos, tão pozinho... que eu só sei chorar. um choro sem desespero, um choro resignadamente triste e sem lágrimas. essa é a minha tristeza: não tê-lo mais otimista e equilibradamente feliz. minha família não possui mais a segurança e a calma com que ele nos provia. porque ele sempre foi o único homem coerente, entre nós, mulheres loucas da nossa casa. e eu cresci. ele envelhece. eu também. já não somos mais os mesmos. nessas eleições ele votará em branco após ter apostado no 13 desde os anos 80. não há como culpá-lo... mas como dói! como dói ver meu pai tendo da vida muito, mas muito menos do que ela deve a ele. como dói assistí-lo perder a esperança e a paciência. porque ele não merecia. e não merecia por ser incrível, fazer tudo certo. sempre tomando vitamina, sendo politicamente correto e ecológico e politizado e sensível e sem frescura. eu sempre fiz frescura escondido dele. pra minha mãe, pras irmãs, pros namorados. com ele nunca me permiti ser infantil demais. eu sempre me mostrei melhor pra ele, para que então, ele me adorasse. e ele me adora. e é assim nosso amor. e como, meu deus, como ser feliz, se ele está mais ou menos? como suportar vê-lo caminhar para uma velhice triste e sem cor? a lágrima já rola salgada...

?

parei tudo, e me perguntei, "por quê tanta amargura se as coisas vão bem?". acho que nunca me fiz tal pergunta com tamanha vontade de saber a resposta. é que enjoei de me sentir mal a meu respeito. é necessário manter-me controlada. que eu fique triste, mas que eu esteja calma, e paciente comigo mesma. preciso de paciência com o mundo também. eu achei que já tivesse aprendido...

eu preciso falar comigo mais vezes. e valorizar a beleza que há no dia-a-dia. é o que eu sempre quis. essa vida. acho que preciso de outro eu; ou daquela. aquela que eu gosto de ser. o meu melhor. levemente engraçada, leve e muito paciente. e carinhosa. quisera eu ser só assim.

do não querer

eu queria tanto, mas já não quero nada. qual é o problema em querer pouco pra si?

doce domingo

e foi o dia mais bonitinho do ano. passeio, pausa para o lanchinho mais chique na padaria mais charmosa. nós nos demos conta de quão felizes somos. e nós dormimos até que cedo depois de tanto passear por tudo. e eu tive idéias. eu fiz planos. e tudo vai dar certo.

"you can try the best you can

you can try the best you can

the best you can is good enough"

optimistic - kid a - radiohead

aqui tem radiohead tocando optimistic no porão.

ontem foi lindo e hoje é feriado.

dispenso a previsão

9 graus. e a previsão para os próximos dez dias é de chuva, trovoadas isoladas, pancadas, e gotas assim vão se intercalando nesse céu que adora chover. se aqui fica sem chover por 5 dias as pessoas já se lamentam pela baixa umidade, e isso e aquilo. se faz 25 graus já ouço no elevador que está insuportavelmente quente. eu devo ser a única tropical perdida por aqui.

sem lamentos. até porque tenho passado bem. os remédios têm sido eficazes e a dor deu uma trégua. já fui lá e trabalhei, voltei, comi sem grandes dramas, tomando apenas o cuidado de não abrir demais a boca entre as garfadas. quando isso acontece é como se meu siso rasgasse minha boca por dentro.

ele é o menino mais doce do brasil e arrancou de mim toda a amargura. o que eu sinto por ele me livra o gosto de limão da boca. o que sinto por ele é mais forte que o medo da chuva. é minha alegria condensada em mim. é minha alegria que sai e invade a casa. é minha companhia incansável. é minha metade mais feliz.

dancing queen

uma foto da gatagarota que fez meu dia, enviando-me um belíssimo dvd dos los hermanos. estou muito agradecida pelo mimo e por todo o resto: os melhores anos de nossas vidas. na maioria das vezes ela estava lá. até quando estava na garça estava lá. mandando mensagens, telefonando, se fazendo presente. mesmo estando na alemanha ela estava lá. lá ao meu lado. aqui ao meu lado. dentro do meu coração. sempre, sempre. amo você, sua casinha aconchegante, sua família acolhedora. i'll be there for you 'cause you're there for me too!

momentos difíceis

não sei nem falar.

parabéns, dada!

várias fases da dada.

ela bate papinho comigo, e se lambuza com meu gloss.

ela curte mais homem que mulher, mas quando não há concorrência masculina, ela me adora. e até diz que eu sou amiga dela.

quando eu fui a são roque visitá-la, ela me tratou muitíssimo bem, e queria que eu me sentasse a mesa em uma cadeira a seu lado.

ontem ela não quis saber de falar com tia gabi ou tia déia ao telefone. só falou com a tia dani aqui. mas eu não posso me achar muito, não; uma vez que ela desligou o telefone em minha face.

ela é bem geniosa. não sorri assim facilmente, podem reparar.
ela cometeu um delito também. pegou um porta-moedas da amiguinha da escola, mas ela vai devolver. tá super culpada, e me contou. ela acha que sua mãe está muito TISTE com ela. ela não sabe que a minha irmã é muito mais feliz depois que ela nasceu.

parece que foi ontem, mas ela já é uma moça de três anos, exatos 25 anos a menos que eu.

valsa pra uma menininha

" menininha do meu coração/ eu só quero você a três palmos do chão/ menininha não cresça mais não/ fique pequenininha na minha canção/ senhorinha levada, batendo palminha/ fingindo assustada do bixo-papão/menininha, que graça é você/ uma coisinha assim, começando a viver/fique assim, meu amor, sem crescer/ porque o mundo é ruim, é ruim e você/ vai sofrer de repente uma desilusão/ porque a vida é somente o seu bixo-papão/ fique assim, fique assim, sempre assim/ e se lembre de mim pelas coisas que eu dei/ e também não se esqueça de mim, quando você souber, enfim, de tudo o que amei"

ontem também foi aniversário da maria eduarda, minha sobrinha de número 4, que nasceu em três do nove de 2005. eu amo essa pequena, mesmo que ontem ela tenha desligado o telefone na minha cara, dizendo: aff, a tia dani só fala besteira!

humpf! apesar de toda a medicação que me foi prescrita, meu dente dói terrivelmente. ontem à tarde eu me sentia melhor, mas com o cair da noite, a dor foi aumentando. que saudades da época dourada em que meu dente não doía! até domingo eu era mais feliz!

no mais, ontem meu celular tocou diversas vezes, e era só gente querida querendo me parabenizar. porque normalmente telefone que toca = pepino. ontem não. ontem ouvi as vozes mais queridas.

queridas,

já comprei os remédios pro dente, e me sinto ligeiramente melhor.
obrigada pelos parabéns!
amor,
dani.

de verdade.

não tenho dinheiro pros remédios que a dentista me receitou. não tenho 36 reais. só 28, e alguns centavos. e os 8 e alguns centavos são em moeda.

não tenho dinheiro pra comprar qualquer comidinha diferente para comemorar meu aniversário, e ainda que tivesse, eu não poderia comer por conta da dor.

não tenho calma.

a dentista me deu um atestado de 72 horas.

eu não consigo abrir minha boca pra falar, escovar devidamente meus dentes. comer... hoje eu comi NADA.

hoje eu saí correndo pela rua chorando muito. hoje eu lembrei das épocas em que desejava a morte.

como eu queria ser mais feliz. de verdade. não de mentira. eu vivo tentando achar coisinhas aqui e ali, mas quando me faltam 36 reais pra curar minha dor eu paro. e desencano de lutar. desencano de achar que a vida é doce. teu cu que é doce. o teu caralho que é doce.

que se foda, eu vou me vitimizar: ele não se importa comigo. não muito. eu tenho muito medo de não ter ninguém que me ame de verdade. nem pai, nem mãe. nem irmã. nem namorado. nem amigo.

saudade de morar sozinha e ter meu canto pra voltar correndo.

presente de aniversário: dor intensa por conta do dente do siso. inchaço. estou péssima.

da identificação

uma vez eu disse à helô que o que havia de positivo no sofrimento era o fato de que, através dele, detínhamos a sensibilidade - não o conhecimento - necessária para entendermos clarice lispector, proust. aqui, sozinha, me lembrei disso. e acrescento que essa sensibilidade não é obtida facilmente. são necesárias sequências de manhã sem sentido. tardes intermináveis. e noites de agonia que só a verdade traz. acho que é essa carga que nos aproxima de livros, filmes, canções.

há quem tenha a sorte de não sofrer demais. cá comigo, penso em vinícius. " a vida só se dá pra quem se deu/ pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu".

é bonito recomeçar do ponto que já fora abismo. é essencial saber-se capaz de seguir as horas, quando o insatnte anterior lhe atrai mais que o futuro e toda a graça e desgraça que há nele.

tem que sentir.

não tomo mais calmante. deu medo perceber-me covarde, experimentei ser valente. e a vida me deu muito.

há quem não suporte. eu fiz manha, quis reverter o irreversível, como fosse super-homem recém-saído da cabine, pronto pra girar a terra ao contrário. mas eu aprendi de paulo honório a resignação.

falta-me carga pra compreender muita coisa ainda. falta-me entender a paixão segundo g.h.. queixei-me de baratas! catia frávia, você já entendeu? a vanessa do i blefou. lembra?

só dá pra entender algo externo que exista em você. eu me reconheço nas coisas de que gosto. eu identifiquei um pedaço meu nas músicas que aqui mostro. em alguns poucos livros. nas minhas amigas. nele.

........

obrigada por não me enlouquecer, por viver se encostando em meu corpo, por sorrir feliz quando eu chego em casa.

piaf

Non, rien de rien,
non, je ne regrette rien.
Ni le bien qu'on m'a fait,
ni le mal, tout ça m'est bien égal.

Non, rien de rien,
non, je ne regrette rien,
C'est payé, balayé, oublié,
je me fous du passé.

Avec mes souvenirs,
j'ai allumé le feu.
Mes chagrins mes plaisirs,
je n'ai plus besoin d'eux.
Balayés mes amours,
avec leurs trémolos.
Balayés pour toujoursje repars à zéro...

Non, rien de rien,non, je ne regrette rien.
Ni le bien qu'on m'a fait,
ni le mal, tout ça m'est bien égal.

Non, rien de rien,non, je ne regrette rien.
Car ma vie, car mes joies,
Pour aujourd'huiça
commence avec toi



Não! Nada de nada...
Não! Eu não lamento nada...
Nem o bem que me fizeram
Nem o mal - isso tudo me é igual!
Não, nada de nada...
Não! Eu não lamento nada...
Está pago, varrido, esquecido
Não me importa o passado!
Com minhas lembranças
Acendi o fogo
Minhas mágoas, meus prazeres
Não preciso mais deles!
Varridos os amores
E todos os seus "tremolos"
Varridos para sempre
Recomeço do zero.
Não! Nada de nada...
Não! Não lamento nada...!
Nem o bem que me fizeram
Nem o mal, isso tudo me é bem igual!
Não! Nada de nada...
Não! Não lamento nada...
Pois, minha vida, pois, minhas alegrias
Hoje, começam com você!

pra que eu possa sempre lembrar o pardalzinho, eu clico aqui.

eu gostei muito do filme piaf - um hino ao amor. e essa música é linda. eu preciso aprender francês. eu preciso saber tudo. todas as línguas, poesias e canções. eu preciso parar de chorar quase todos os dias e não lamentar nada. e que se dane o passado! minha alegrias começam com você...

desperate housewife

tenho andado desastrada em demasia pro meu gosto. tropeço na rua, nos móveis da casa, derrubo tudo que minha mão segura, e por aí vai. algo pior, por decorrência do meu jeitinho delicado, aconteceu na semana passada: eu tive as manha de derrubar um bagulhinho, tipo uma cestinha, onde eu guardava meus esmaltes e trecos afins. essa cestinha estava lá na parte de cima do meu armário, e eu acabei derrubando. a merda é que um vidro de esmalte DEIXA BEIJAR (hiper vermelho) quebrou. no carpete. e manchou. e parece uma mancha de menstruação. pior, parece rastro de assassinato.

eu fiz de tudo, e o aspecto melhorou, mas não saiu. minha irmã me disse para comprar vanish. pior do que está não pode ficar, então acho que vou tentar. vanish é caro?

p.s.: por sorte, ou menor azar, a mancha fica no terceiro quarto, onde ninguém dorme. eu vou dar uma de chique e dizer que trata-se de um closet, uma vez que o quarto abriga dois armários. e nada mais.

amanhã é dia de ser dona de casa. quero fazer um bolo.

e hoje é noite de estrear a cama nova.

das notas rápidas

da angústia
ele me diz que, às vezes, se angustia com nada. eu, muitas vezes, me angustio com o nada também.

das dores
ando dolorida. os músculos das minhas coxas, dos meus braços e alguns músculos dos quais ignorava a existência doem por conta dos exercícios.

do sono dos justos - e somos justos
amanhã serão entregues nossa nova cama e colchão.