das resoluções de ano novo

suicídio não está em meus planos. e eu talvez ainda viva muito. parei de fumar há três meses - de novo. como de forma mais saudável: a linhaça, a pera, a maçã, o melão, o queijo cottage e o frango desfiado entraram em meu cardápio diário. comecei a correr. na verdade é um treinozinho que intercala minutos de corrida e caminhada forte. seria coisa de mutante sair correndo cheia de fôlego depois de muito fumar por 10 anos. não, não nos empolguemos tanto assim. enfim, listo essas atitudes novas para dizer que eu, lá no fundo, sou uma otimista e amo a vida. isso parece bobo, mas eu sou assim; do contrário, por que trataria de cuidar bem de mim? por que eu resolveria fazer coisas que prolongassem minha expectativa de vida? é contraditório, mas eu, que acho a vida tão sofrida, quero também vivê-la por mais tempo.

não sei ao certo se dá pra ser feliz. tem uns mais felizes que os outros. eu bem queria pertencer a esse grupo mais solar. diferentemente da adolescência, período em que eu admirava seres soturnos e tristes, associando, assim, tristeza à sapiência, hoje eu gosto de quem leva a vida com alegria. e gosto de ouvir gilberto gil. dá pra ser inteligente sem querer cortar os pulsos. eu acho que quem sorri é mais sabido. é assim e ponto. meu pai sempre foi assim: um sacatrapa com conteúdo. um otimista.

minha resolução de ano novo é essa: ser otimista. talvez eu viva muito. que eu viva, então, bem. eu sei que vou sofrer, a vida já me anunciou que a maior dor de minha vida está por vir. ela já chegou. não posso me fazer de coitada. eu não curto quem faz isso. eu quero ter orgulho de mim.

...

não sei em quem votar no ano que vem.

...

resolução de ano novo 2 - a missão: parar de achar que nota baixa de aluno é culpa minha. não mais sentir nó no peito quando marco um x numa questão errada. muitas vezes, o filhadaputinha não estudou porra nenhuma, e eu, toda encanada, fico remoendo fracassos alheios e atribúo-os a mim. de fracasso bastam os meus.

....

cobrar caro pelas aulas particulares. chega de ser a monga boazinha que dá descontinho aqui e ali. depois eles vão tudo fazer lipo, e engordar de novo na disney. eu quero minha grana e descansar na praia.

outra crença caiu por terra: aquela de que ano ímpar é bom.

mal posso esperar pelas férias que tirarei daqui a 365 dias. tudo é lento, a vida é dura, mas eu sei sonhar. sonhos bons são aqueles que sonho acordada. os sonhos sonhados enquanto durmo são uma loucura. vejam bem: sonhei que eu e o liro estávamos em assis. procurávamos apartamento pra alugar, e só tinha lugar antiquíssimo. não estaile, mas deprê. e eu disse: liro, quando você não estiver em casa terei medo de ficar aqui sozinha. saindo de lá, passamos na marie, que morava com um namorado lindo de morrer e louco de pedra. o carinha tinha medo-pavor de cavalo. chegamos lá, o cara disse que tinha visto cavalo e estava pirando.

esses dias desabei e disse aquela frase que há tempos não dizia: não sou feliz. parei de dizer que não sou feliz porque eu achava, realmente, que esses eram tempos melhores. qual o quê? a vida nunca foi tão séria. nunca perdi tanto.

parei, também, de dizer coisas fúnebres por medo de assustar os que me cercam. mas, sabe... por tanto medo de assustar os outros com o que eu sou, acabei perdendo muito de mim. eu não sou infeliz o tempo todo, nem alegre. e não sei porque constatações corriqueiras assim assustam tanto as pessoas. essas pessoas assustadinhas. quem é feliz levanta a mão, por favor, que eu quero ver.

sempre tive medo da morte alheia, de ser eternamente pobre, de nunca conseguir atravessar o oceano atlântico, de ser abandonada, de ser aquela menina com muita capacidade e poucas conquistas, além da fama de problemática.

não estou paralisada pelo medo. e nunca estive. eu nunca parei quieta. sempre sofri correndo de um lado pro outro, pirulitando pelo mundo.

amadurecer, para mim, tem um significado: entender que a vida é sofrer e não fazer muita manha por conta disso. enquanto sofremos, vez ou outra, dá pra assar um bolo que perfume a casa, ouvir gilberto gil, ter um sonho bom. nesses intervalos de não-sofrer é que respiro calma.

agora tô mais ou menos. quase sempre é assim. meio termo que não assusta (porque é invisível).

após quase 3 anos nessa cidade, fomos ao mon, museu oscar niemeyer, vulgo museu do olho. imagino que vocês já saibam, contudo, caso alguém não saiba, o apelido deve-se ao fato de o museu ter o formato de um olho humano; não todo o museu, mas esse grande anexo, inaugurado em 2002, que constitui num grande salão de exposições. vimos muitas obras de vários artistas, fizemos muito carão de conteúdo analisando as obras.

ao lado é uma pintura do burle marx, que é mais conhecido como paisagista. lá no museu estava rolando uma exposição de suas telas. a que mais gostei foi de uma pintada em azulejo. tô com a foto no celular. preciso de uma câmera digital.

vejo tanta coisa bonita por aqui, e não registro. logo eu, que gosto tanto de fotografias!

hoje o dia foi bonito. ainda está sendo. sinto uma paz. e paz é coisa boa. coisa boa não passava pela minha cabeça ultimamente. estou contente porque as coisas são simples. porque minha cabeça tem funcionado de maneira simples. não gosto do que é complicado. parei com essa mania.

porque faz sol tudo fica diferente. eu acordo com vontade de acordar. de despertar para um novo dia. sinto alegria por existir. tudo porque faz sol. animo. penso coisas boas. faço coisas que me tornam alguém mais feliz. alguém melhor. meu humor melhora porque faz sol. e dái eu me lembro de que sou do brasil e ouço novos baianos. a casa fica alegre, iluminada e eu tenho vontade de sair dela.

90% do tempo sinto como se morasse em país de cor cinza, como a eslováquia. hoje não. faz sol.

andamos muito pela cidade, fomos ao museu. tomamos café colonial no fim da tarde. e agora, aqui, nessa casinha que é nossa, sou feliz. aproveito o instante porque fico triste e contente diversas veses ao longo do dia. me entristeci com cenas. me alegrei com outras. mas é tudo calmo. alegria calma. tristezinha calma. a calma é o que mais prezo. a calma e o calor do sol.

saí do recinto com aquela sensação de desamparo. eu sei que estou com a razão, mas moro no brasil. essa frase, aparentemente incoerente, faz todo o sentido se você já se sentiu desrespeitado em território nacional. nessas horas sinto falta da minha super mãe. não apenas nessas horas. sinto saudade dela em muitas outras ocasiões, mas especialmente agora, como ela me faz falta! minha mãe sempre resolveu meus problemas mais chatos, as burocracias, os pepinos todos. agora ela e meu pai estão lá longe... eu me sinto já adulta, mas ninguém acredita. é árdua a tarefa de se fazer respeitar. e não estou acostumada a situações assim. beginner.

saí do recinto, então, chorando. e respirando ofegante, bufando, maldizendo todas as gerações desses sonegadores de impostos. eu, sozinha. eu, em cidade ainda maior que minha frustração.

foi aí que me lembrei de que estava perto do passeio público. nunca havia estado lá. e me lembrei da clarice: água viva estava em minha mochila. fui ao passeio público, sentei na grama, de frente pra um lago, e me pus a ler. e fui me acalmando. depois minha mãe me ligou e disse pra eu tomar um sorvete bem gostoso. minha mãe é uma graça. chorei ao falar com ela. mas é de alívio. dali um tempo o liro foi me encontrar, após suas aulas. e foi assim que vi que eu vi que, sozinha, posso me salvar. antes de minha mãe ligar, antes do liro chegar, eu já estava salva. e sã. e serena. tanto que até me deu sono.

adoro viver quando eu sou simples.

Public Poster Project

case is closed

há que se conformar. desapegar. e todos os verbos possíveis que remeterem à resignação. quem somos nós diantes DELES? pessoas que pouco inspiram respeito, com mochilas nas costas, all star nos pés e nenhuma ruga. um item nos olhos: desespero. é fato que abusariam da situação. o que não tem remédio, remediado está. fim de assunto. caso encerrado.

Tá bem, nós todos vivemos a perigo. Mas os meus males são os piores. Acontecem comigo.

é do millôr. mas me apropriei. apropriem-se também que essa frase poderia ter saído da cabeça de qualquer um de nós. a gente sente isso. na pele. no coração. todos os nossos poros exalam o cheiro da solidão que é ser você e ser solitário. tô lendo água viva. dela. da clarice. e escrevo curto assim porque hoje li mais um pedaço do livro na sala de espera do consultório e me influenciei. uma esponja absorvendo tudo. ninguém é você. ninguém é eu. a clarice define isso como solidão. e eu nunca encontrei definição melhor. somos todos tão sozinhos. se tivesse outra de mim pra me acompanhar, pra sofrer comigo... não há.

que você me dê colo. eu agradeço. mas não consigo me sentir melhor. não me sinto acompanhada. eu só sinto dor. fracasso. eu penso positivo sim. não me acuse disso. mas OS FATOS SÃO NEGATIVOS. os pensamentos não. eu sonho, eu planejo, eu respiro fundo, eu deixo o vento soprar meus cabelos. mas a vida... a vida é tão filha da puta. eu não aguento mais perder. ganhar vez ou outra seria tão bom pra mim. mas isso é coisa que acontece aos outros.

quando isso tudo acabar não terá acabado em mim. a eterna sensação de peso que me acompanha desde a mais tenra idade. o medo de atrapalhar não me isenta de continuar atrapalhando tudo. todos. os meus amores. e eles dizem, "não, filha, você não atrapaha em nada". mas eu sei que sim. tumultuo sem querer. eu não pedi por isso. pedi sim por alegria e dinheiro. é isso mesmo: dinheiro. mas parece que meus pedidos são feitos em grego e quem os ouve não fala grego, não.

um fim de ano tristonho, com fracassos, perdas... e quem me disser que pelo menso eu saí viva, rebato dizendo que preferiria estar morta. deixaria ao menos saudade. não mais preocupação. desde pequenina sinto que a vida dos outros é uma alegre festa. e eu, não fui convidada.

ou não tenho grana pro ingresso.

de susto em susto

a gente acha que pode controlar as coisas. quando eu digo a gente , eu me refiro a mim mesma, evidente. de repente você é do tipo zecapagodinho que deixa a vida te levar. eu não. eu sempre quis levar a vida. e essa necessidade de controle me faz louca a ponto de prever até mesmo os problemas, e as soluções pra os problemas que ainda não vieram (mas que vão chegar!), incluindo um plano b, no caso de aquela solução primeira não funcionar.

os acontecimentos me mudaram. num dia você está em casa vendo novela, no outro um médico lhe diz que você pode morrer e lá vai você numa camisolinha, quase com a bunda de fora para o centro cirurgico, com as unhas dos pés em estado lastimável, esmalte vermelho descascando, virilha por fazer (tipo barba), e um bando de estranhos a esperam para furá-la. não deu tempo de me arrumar para a ocasião. num dia você faz uma ecografia com um médico loiro, com a cara gordinha e comenta que ele é a cara do seu amigo, no outro, exatamente no outro, você descobre que o amigo não existe mais. não aqui. não deu tempo de ele aparecer pra me apresentar a namorada nova. não deu tempo de eles irem morar juntos no ano que vem. o ano virá, ele não.

dos acontecimentos aprendi que perco tempo com planos desimportantes. que importante mesmo é ter plano de saúde completo para não correr o risco de ser operada em hospital público. decidi também que pararei de me sentir incapaz e vou tentar uma pós graduação em artes. genérico, né? artes... mas é isso. o liro me inspira umas tentativas. desse acontecimento concluí que nunca andarei de carro. eu tinha vergonha de ser uma pessoa tipo as nossas avós que não dirigiam, mas agora eu me assumo. dirigir deve ser legal, mas eu tenho medo. eu e o thom yorke. e a vó cotinha, nossa amiga véia imaginária.

não quero mais me precaver visto que a vida se dá de susto em susto.

enlace

a nena, luciana, irmã de fernandinha, vai se casar no fim desse mês. desejo a ela e ao moço tudo de bom, muita alegria, uma lua de mel gostosa e fogosa, um convívio pacífico - e também fogoso -, e mais um neném. tá precisando nascer gente. tô precisando de notícia boa. tem uminha: estou com 51 kg. isso é resultado da dieta eterna a que me comprometi fazer. estou zuada por dentro, minha pangastrite deve ser tratada. o médico disse para eu cuidar da minha cabeça. fiquei imaginando que minha loucura deve ser muito evidente para que em 10 minutos de consulta o doutor já me diga que a gastrite é porque eu sou nervosa. dali dois dias eu operaria. qualquer um enlouqueceria com a dor que me consumia.
segunda recomeço no trampo. fiz minhas unhas. preparei aulas. tô pronta. daqui 2 meses tem verão, e eu quero ir à praia. de maiô, que é pra esconder a pança do sol por seis meses. pra cicatrizar bem...

depois melhora

Sempre que alguém daqui vai embora
dói bastante mas depois melhora
e com o tempo vira um sentimento que nem sempre aflora
mas que fica na memória depois vira um sofrimento que corrói tudo por dentro
que penetra no organismo que devora
mas depois também melhora
sempre que alguém daqui vai embora
dói bastante mas depois melhora e com o tempo torna-se um tormento que castiga, deteriora feito ave predatória depois vira um instrumento de martírio duro e lento
uma queda num abismo que apavora
mas depois também melhora
e vira então uma força inexplicável que deixa todo mundo mais amável
um pouco é consequência da saudade
um pouco é que voltou a felicidade
um pouco é que também já era hora
um pouco é pra ninguém mais ir embora
vira uma esperança cresce de um jeito que a gente até balança
enfim ás vezes dói bastante mas melhora
enfim é só felicidade aqui agora
é bom é bom não falar muito que piora
enfim é só felicidade
sempre que alguém daqui vai embora...

(Luiz Tatit)

do que tá guardado

eu preciso desabafar. uma lágrima que escorre aqui, outra que vaza pelo canto do olho ali... assim não dá. minha recuperação vai de vento em popa, e por isso, hoje posso dar mais vazão às coisas que sinto. em fevereiro o pai dele morreu e, sobre isso, ele me disse, "não choro toda hora, só me sinto mais velho e mais triste". eu sinto assim após ter perdido você.

todas as coisas me lembram ele.

roqueiro que é, morreu jovem.

fomos muito, mas muito muito felizes. e eu sinto muita saudade. uma saudade que nunca poderei matar. ele é espírita, e deve estar calmo agora pensando que vai encontrar a gente que ficou. e eu que sou agnóstica, como fico?

hoje eu dei uma voltinha no quarteirão com o liro. fez tempo bom. uma voltinha já me cansou. ainda bem tenho mais uma semana de descanso, mas estou com a agenda tão vazia, e a cabeça tão cheia de memórias... não há quem venha me visitar porque nesse lugar não tenho amigos. acho que já está de bom tamanho ter o liro, que é o cara mais fenomenal que eu poderia encontrar.

antes de ontem, o porteiro da madrugada, seu ademir, um negão que falava "legallll..." como quem acabou de fumar um dru, fã de nazareth, gente fina pra caramba, morreu. foi assassinado pela ex-mulher.

vou pra sala ver televisão. escrever é bom, mas tá me fazendo chorar. eu quero sonhar com a praia, quero ir pra praia e também pra assis. quero continuar minha dieta de doentinha, que tá muito saudável e já me fez perder 3 quilos. quero ser muito feliz e quero, por favor, que meus amigos sejam felizes. amigo é pra ser feliz, não pra morrer do que quer que seja. meus amigos são muito de mim.

do 18 de setembro

sofria de dores abdominais há 5 dias. dores ininterruptas que não me deixavam sequer comer, dormir ou trabalhar. chorava gritando, "minha vida tá indo embora, liro...". não sabia eu que não era mais uma de minhas hipérboles. no 5° dia, então, após a ecografia, o médico me mandou que corresse ao hospital e procurasse por um certo doutor joão. chego lá e esse joão me diz: você deve ser operada com urgência. hoje. explico: minha vesícula estava necrosada e em 2 dias, no máximo, o orgão podre estouraria dentro de mim infeccionando meu sangue e tudo. infecção generalizada. eu poderia morrer. operei. na manhã seguinte, sozinha no quarto do hospital, leio o seguinte numa mensagem em meu celular: trago más notícias: daniel zanin morreu. sandro. na noite anterior eu perdera a vesícula gangrenada e renascia, mas meu melhor amigo morria num acidente de carro. pesadelo. não pude e ainda não posso chorar muito porque minha barriga dói. choro, então, comedida. para que a barriga não doa, para que os meus não desanimem por mim, e porque, eu sei, o daniel preferiria assim. sofro serenamente essa perda que é o daniel (vírgula), meu grande companheiro. menino que botava apostos depois de cada nome citado, e que tocava em meu violão seus heavy metal e o bom travis, além daquelas do oasis. aquele que bebeu lamentos e alegrias e que me elogiava sempre sempre. passava a noite em casa num colchão ao lado da minha cama, comendo pipoca e vendo corujão. meu querido...

e a vida segue. coincidência mórbida ele ter ido e eu que quase fui junto. só que acontece que eu fiquei. eu com minhas saudades que me fazem companhia: meus avós e o daniel. minhas irmãs - a gabi foi impecável ao meu lado, meus pais - que deram a maior grana preta pra minha operação - , meu marido - que me dá comida, me dá banho, me leva ao banheiro, sofre comigo, se alegra com meus progressos, me ama. eu vou ficar bem. eu estou bem. daniel está mais vivo do que nunca em mim. e eu mesma estou mais viva do que nunca.

eu acho que daqui pra frente serei menos lamentos. é fácil: basta me lembrar do hospital, das dores, e a rotina fica doce-doce. a vida é um doce, vida é mel. com pontos e dreno, não faz mal. com cicatrizes que ficarão na barriga. não faz mal. são coisas da vida.

e se "tudo passa" serve de consolo pra tantos, pra outros isso pode soar como um decreto terrível.

gostaria de apagar de mim qualquer vestígio de falsidade e me tornar alguém franco. tenho sentido cada vez mais necessidade de falar a verdade, o que é inversamente proporcional a minha necessidade decrescente de agradar. porque eu me omito demais. e me omito para não entrar em conflitos. acontece que eu não temo conflitos. não mais. eu não temo mais algumas rupturas. a minha tolerância é elástica (quilômetros de extensão...), mas daí... tchã-nam... eu me enfezo demoniacamente e pego raiva eterna - ou eterna enquanto dure - daquele ser que exigiu de mim a santa paciência.

eu estou aprendendo, finalmente, a ser mais verdadeira, menos educada, menos covarde. falar francamente, mas não a torto e a direito. a palavra não pode ser gasta assim, senão o emissor vira uma mala-ambulante-falante. eu não dependo tanto assim de muita gente por aí. não mesmo. e, por isso, sou mais livre do que supunha.

e minha sobrinha não é mesmo linda? é que eu sei.

multiple-choice test

O que é isso?
a) um blog azul
b) um quarto de hospital
c) um pacote de sempre livre com abas
d) um pacote de sempre livre sem abas