saudades

bom dia a todos, última manhã do ano em curitiba.

sempre nessa época do ano, me bate uma puta saudade de assis. saudade da Unesp, e da avenida Dom Antônio pelada de árvores. Bate uma saudade tremenda das festas sobre as quais reclamava, uma saudade das meninas sem fim. Só que, principamente, eu sinto uma certa tristeza por pensar que não aproveitei de fato os anos incríveis de unesp. não posso me esquecer de que no meio do caminho encontrei alguém que mudou tudo, e eu, assis e todos perderam a graça. agora que não estou mais lá, assis é minha maior saudade. ano que vem faz 10 anos que pisei meus pés naquela terra feia e tão amada.

here comes the sun

começou de fato o verão. isso para mim é notícia de destaque.

a madrugada, eu, meu amor, e vênus lá em cima. dormi pouco, e estou animada.

sou feliz porque é dezembro, o verão está aí, meu amor me faz bem e eu faço bem ao meu amor. sou feliz porque minha franja ficou muito cotoca, mas cabelo cresce. o tempo ameniza/cura todos os males, desde franjas cotocas, até dores de amor. o tempo faz de mim um tantinho mais esperta.

dias de preguiça, de calor humano, de postergar tudo quanto não é essencial, como beber água, fazer xixi/cocô. tudo o mais pode esperar.

terror

dia 23 de dezembro, domingo próximo, embarcaremos num ônibus rumo a pirassununga, a terra da pinga e do meu amor. de lá, após passado o natal, seguiremos para marília, terra desta que vos fala. dá um medo de que o barraco venha para o meu lado. os dois últimos natais/reveillons foram trash. vou comer muito e não abrir a boca para nada. concordarei com tudo.

e tudo que eu queria era um natal babaquinha de filme!

minhas férias

a luz das estrelas

eu estou passando pela vida de um jeito que eu nem sei se é o melhor. mas quando a vida passa rápido assim, eu penso, então, que ela deve estar boa. as coisas boas passam voando, sem que percebamos. chato é quando um mês parece um ano. férias ainda, não. mas está chegando. e eu estou feliz. e estou ouvindo STARLIGHT, que é a música mais linda que eu já ouvi nessa minha vida.

Hold you in my arms
I just wanted to hold
You in my arms
I just wanted to hold

Ouçam e cantem. Sintam o arrepio que eu sinto ao ouvir starlight!

EPOCLER

eis o nome do baratinho amarelo que eu tomava quando em ressaca! só pra constar.

prelúdio de férias

férias aproximando-se. expectativa dentro do peito. eu odeio ter que sair de casa. vou lá e faço as coisas porque há necessidade de que isso aconteça para a minha sobrevivência. só que pra ser sincera acho super chato sair, pegar o ônibus lotado, depois pegar outro ônibus. quando chega a hora da aula o tempo passa realmente mais rápido. em seguida tem intervalos, interação entre pessoas na sala dos professores, conversinhas robóticas aqui e ali. mais aula e mais ônibus. e ao chegar em casa ele já não está. e começa tudo de novo. ai, é cansativo descrever a rotina quanto mais vivê-la. sei lá. não queria me queixar, mas queixar-se da vida é tão automático pra mim! quando vejo, tô lá eu novamente me queixando. e eu sei também que minha vida é boa. sei sim. eu sinto culpa por me cansar tanto. fico achando que há algo de errado nisso. por que eu não sou uma daquelas pessoas que acorda e se alonga gostoso na cama, abre a janela para deixar o sol entrar, prepara um café e o SABOREIA (não engole como eu), e depois vai com aquele sorrisinho de gioconda pro trampo? por que eu não tenho essa disposição pra vida? e se eu não tenho por que não mudo tudo isso? enquanto eu fico pensando se é normal achar que é chato trabalhar, vou me aproximando do fim do ano. olho para trás e respiro aliviada. esse ano foi um ano bom, astrologicamente falando. de repente os planetas e as paradas todas lá no céu convergeram de uma maneira tal que propiciou uma sequência de histórias harmoniosas entre si. e elas aconteceram comigo. sinto como se eu estivesse começando a viver. não há problema em não saber se gosto ou não da vida que levo. eu sou jovem. em dez anos ainda estarei jovem, e até lá eu vou descobrir um jeito de as coisas serem doces. talvez a vida agridoce assim é que seja uma vida. tudo mais é sonho de menina.

in rainbows

• baixei o IN RAINBOWS, finally!

receita

o bom relacionamento requer independência, uma boa distância, alguma irritação e nenhum papinho sobre a relação

a fernanda torres disse isso aí numa entrevista e eu pensei na hora: eu tenho um bom relacionamento, então! eu e o liro dificilmente discutimos relação. dá preguiça. e não precisa.

pat-says-now

olhem cada mouse mais bonitinho! há diversos modelos na pat-says-now. também não entregam no brasil. e tudo bem, porque eu não ía comprar mesmo! mas é tudo bem bonitinho;)

carinho

foda-se a menina que eu não consegui ser. eu sou legal sim. vou para de me bater.






e agora vou dormir que já tive crises online suficientes.

saudosismo

saudade de quando não havia informações mastigadas. as coisas davam trabalho. e eu não tinha preguiça. hoje tudo é tão fácil que fica banal. e eu me canso como o jaiminho.

as viagens que não fiz

às vezes eu temo por mim. e sinto pena. sinto mesmo. porque eu tenho certeza de que me perdi lá pelos 16 anos. eu era apaixonada por várias coisas, a vida era grande a minha frente, e eu podia ser quem eu quisesse. mas hoje eu sou professora. você pode rir, mas eu estou com os olhos cheios d´água. eu sou uma porra duma professora. e meus talentos atrofiaram-se.

não era raro ouvir comentários a respeito de meu brilho, inteligência. eu nunca acreditei que possuísse brilho, glitter, sapiência, nem nada, só que hoje eu me comparo com a menina que fui e acho que eu era muito mais legal. para uma menina de 16 anos eu era muita coisa: já falava inglês fluentemente, fazia teatro, natação, lia prosa e poesia (e entendia o que lia), ouvia música clássica fazendo exercícios de matemática, eu tinha a habilidade de fazer todas as pessoas da minha sala rir dos meus comentários, e construía amizades.

aos 27 eu falo inglês fluentemente. e é basicamente isso. eu vivo disso.

eu sou pouco. eu sinto que devo coisas a mim. mas o mundo não me interessa muito, e não digo isso como quem bota uma banca de arrogante, blasé... eu não queria ser assim, mas isso é a moça que sou.

não quero mais falar sobre isso. preciso fazer carinho em mim, não me detonar. eu disse carinho, mas não vou me masturbar, não. relaxem. é que a minha terapeuta dizia, "controla essa sua própria mãozinha que fica te batendo". só que eu não consigo...

this is really happening

ovofrito+passado+hoje+tátudobem

tomei um capuccino e li alguns relatos anteriores e sabe como estou me sentindo? MUITO BEM! ora bolas, quem diria que a vida deixaria de insistir em ser ruim? quem diria que as coincidências pelas quais ansiei aconteceriam? quem diria?
lendo sobre a vida de outrora, senti imensa vontade de comer pão com ovo frito! hummm, é mais de meia-noite, isso quer dizer que é um erro comer ovo agora, mas... fiquei tão afim! é que eu li um post sobre o dia em que assisti ao filme " o segredo de brokeback mountain", e os cowboys comeram ovo frito e aquilo me deu desejo. que coisa de pobre, né? mas comidinha de pobre é a mais gostosa. também me deu vontade de sair de mãos dadas com o Liro agora à noite. mas essa vontade deu e foi rapidinho, pois aqui está friozinho - é sempre friozinho à noite -, além de que meu parzinho está trabalhando no momento. não tenho mãos pra apertar no passeio. eu curtia as noites tropicais assisenses! era muito gostoso passear à noite, de blusinha sem manga. eu não passava frio. pelo menos isso, né? porque lá eu passava por diversas dificuldades, se eu tivesse encarado tudo aquilo e ainda mais no FRIO, juro que não daria conta. eu sou forte, mas nem tanto. olha aí, eu disse que sou forte. nem eu sabia que eu era. só que pensando bem, eu acho que posso me considerar alguém forte sim! fui aprendendo, né? eu optei por um caminho mais solitário e isso me obrigou a ser mais independente de conselhos e colos. ainda os aprecio, mas não NECESSITO deles.
desde que eu criei esse blog, eu só vinha me fudendo, mas hoje eu tenho todos os motivos para ser feliz. e eu nem acho que combina comigo proferir frases tão otimistas.
eu tava agoniada nesse domingo mas agora estou ótima. quando eu estiver precisando de força e ânimo vou ler os posts antigos desse blog. é um santo remédio: me fez enxergar que infelicidade é aquilo lá que eu vivi. infortúnios de toda sorte. morte de vó, doença de pai, dívida no banco, desemprego, brigas com mãe, medo de perder meu liro... tudo isso, repito, tudo isso está resolvido. eu sonho com minha vó sempre e assim mato a saudade dela... mas é, desses males, o único que ainda me faz chorar. mas eu estou bem. já faz dois anos que a vó anita morreu. com a minha mãe as coisas deixaram de ser espontâneas, ma seu não quero viver chorando por ser rejeitada pela mãe. tenho preguiça de quem é assim, então me policio.
meu pai está super bem, e isso é melhor do que qualquer outra conquista. eu digo mais: é melhor que ganhar na mega sena. é claro que é, é o meu pai! e quanto ao banco, a dívida foi paga, e agora só pago minhas compras à vista. não tenho mais dívidas.
tenho essas semana filha-da-puta pela frente, mas tanta coisa se ajeitou, tanta coisa mudou de lá pra cá! menos meu guarda-roupas infelizmente... tenho roupas velhas e ando super interessada em parecer mais bonita. hoje em dia eu uso corretivo, base, rímel e blush no dia-a-dia. cismei que minha pele está muito feia e quero escondê-la. é bom usar desses artifícios.
que venha a semana! estou preparada: tenho minha maquiagem, minha força e a constatação de que já enfrentei semanas piores!

panic!

estou sentindo o tal do medo que ataca algumas pessoas ansiosas no domingo à noite. a semana que se incia é a semana mais foda. estou estressada. eu sei que é meio cafona, mas estou passando por forte stress. quando a semana acabar, e se acabar - eu não me imagino saindo viva dessa -, eu me considerarei a pessoa mais aliviada no mundo.
as coisas estão tão corridas lá na escola que eu tenho vontade de me esconder embaixo da cama e não aparecer por lá. " por favor, a professora danielle?", "ela não tá". "mas... a professora danielle teria uma aula agora!", "acontece que ela desapareceu!", "ah... tudo bem! beijo, tchau-tchau.". eu tramo planinhos diabólicos vez em quando. mas eu nunca desapareceria, afinal de contas sou uma mulher responsável. essa característica esteve um tanto quanto adormecida em mim por uns tempos, mas meu caráter é essencialmente responsável.
bom, a questão é que estou fudida e mal paga. Já até me acostumei a isso. Fudida e mal paga. Fui, beijo, tchau.

5 noites

eu me faço companhia em 5 das 7 noites da semana. às vezes me canso de mim mesma, e exausta, deito no sofá da sala com a luz apagada, e me permito adormecer com a TV ligada. antes disso, distraio-me com os recursos de que disponho: a internet, a anteriormente mencionada TV, os 8 mesmos gibis da Turma da Mônica, as inúmeras e mesmas edições da TPM - que nunca se renovam, pois a assinatura também não foi renovada, infelizmente -, os cigarros, os pensamentos que insistem em pensar as mesmas coisas. a mesmice e eu. isso é minha rotina. a repetição. não há o que sair diferente em noites de terça, quarta, quinta, sexta e sábado. eu. metódica, não arrisco. é o mesmo ritual. o mesmo processo todas as noites. juro que não me queixo. gosto do meu modo de existir sozinha nas 5 noites das 7 que a semana me oferece.

O look sooo last week

O liro já se riu dessa foto. eu sei! eu também acho essa minha cara engraçada.

ah... lamento muito que a franja esteja tão popularizada! eu não gostaria de ficar igual a todas as outras meninas do mundo! antes que alguém me avise, eu me adianto dizendo que já sei, sim, que estou como todas as outras meninas do mundo.

pj harvey

quero o novo álbum da pj harvey. e quero gastar dinheiro comprando o cd. li por aí que é um belo álbum, e eu acreditei piamente. o WHITE CHALK conta com 11 músicas e dura pouco mais de 30 minutos. punk, não? mas não é, dizem que é o álbum mais sereno da história de polly jean.

p-mate

pois é, brasileiras... inventaram esse trequinho, denominado p-mate, para o acoplarmos à piriquita e mijarmos em pé. isso pode nos ser útil em banheiros públicos, por exemplo, em que temos que nos equilibrar pra não encostarmos nossas bundas brancas nos vasos sanitários fétidos. só que não fazem entregas no brasil. quem quiser, pede pra jama! hehehehe mas eu não quero, não. fiquei com medo de mijar na minha mão sem querer.

eu vomitei pacas

depois de uns dois anos, eu tive uma crise de enxaqueca ontem. vomitei no banheiro da escola onde trabalho. tinha as mãos trêmulas. a pele mais pálida do que o usual. ao chegar em casa, mais vômito. e no meu lar eu sou menudo, não me reprimo: vomito e choro. como é ruim ter a sensação de morte! eu quase morri por ter comido um x-salada no almoço. um indefeso x-salada.
por odiar tanto vomitar eu parei de encher a cara há muito tempo. não bebo pra valer há vários anos. não me lembro da última ressaca, dos baldes ao lado da cama, daqueles baratinhos amarelos pro fígado... como se chamam mesmo? estomazil? é isso mesmo? não me lembro.
beber até morrer é uma atitude das meninas cool do momento. a cat power parece que tomou jeito. num sei não. a lily allen, a amy winehouse, e a dona britney seguem firmes com seus copinhos na mão esquerda e o cigarrinho na mão direita. mas britney, que nunca foi cool, agora é o ícone deprê do ano. mas tenho pena. viver entre uma ressaca e outra deve ser a coisa mais triste do mundo. eu sou mais afim de uma rodada de suco pra galera no gigabyte!

Faça você também Que gênio-louco é você? Uma criação de o/'>http://www.abyssinia.blogspot.com">O Mundo Insano da Abyssinia

pois é, nati... aconteceu comigo também...

a 2 semanas das férias

os dias agora são de maior correria. eu tenho que dar conta de prazos em relação ao cronograma escolar e tudo isso me parece humanamente impossível de se conseguir. estou atrasada com a matéria, como a maioria dos outros professores, e fico com agoaniazinha no peito toda vez que me lembro disso. Como agora! agora estou agoniadazinha. inha, sabe? não me incomoda muito a ponto de virar desespero, mas, por outro lado, estraga a vida. azeda. mas eu respiro fundo. rodo meu pescoço de um lado pro outro e fico melhor. em duas semanas estarei em férias. e em férias (coçando e recebendo), eu sou plenamente feliz. leve, leve, leve. até porque entrarei na academia e ficarei literalmente leve.

quando eu estiver em férias, meu relatos todos terão o título de minhas férias. e eu prometo que terei relatos legais. tudo será legal.

alguns tormentos

belle& sebastian
david bowie
interpol
pj harvey
radiohead

descobri essa loja online de camisetas, e fiquei bem encantada. são estampas lindas, fofinhas, coloridinhas. acho que a nati também vai gostar.

fiquei com vontade de comprar várias, pois tem do radiohead, belle & sebastian, PJ harvey, sigur rós...

só preciso planejar os gastos, pois estou desesperada por uma máquina de lavar roupas. e máquina é uma coisa bem cara. então, tenho evitado gastar com qualquer futilidade para juntar a grana. desde o início do ano que venho lavando roupas na mão, colega. a coisa é braba. especialmente quando se é amasiada com um moço criado a leite com pera. o menino usa muita roupa, e joga a camiseta amassetadinha por todos os cômodos da casa, exceto a cozinha (oh!).

mas não vou maldizer meu amor, não. quando a gente comprar uma máquina de lavar, tudo vai mudar.

ah! ainda sobre as camisetas... para comprá-las é só se cadastrar no site e fazer um depósito bancário. e elas saem por 35 reais mais ou menos.

as 20 mais chatas

Fuçando pela net, soube que a revista americana Rolling Stone fez um ranking das músicas mais chatas de todos os tempos. Check it out:

1. Black Eyed Peas, “My Humps”

2. Los Del Rio, “Macarena”

3. Baha Men, “Who Let The Dogs Out”

4. Celine Dion, “My Heart Will Go On”

5. Nickelback, “Photograph”

6. Lou Bega, “Mambo No. 5″

7. James Blunt, “You’re Beautiful”

8. Spice Girls, “Wannabe”

9. Sisqo, “The Thong Song”

10. Cher, “Believe”

11. Aqua, “Barbie Girl”

12. Chumbawumba, “Tub Thumper”

13. Rednex, “Cotton-Eyed Joe”

14. Eiffel 65, “Blue”

15. Crash Test Dummies, “Mmm Mmm Mmm Mmm”

16. Meatloaf, “I Would Do Anything For Love (But I Won’t Do That)”

17. ‘NSYNC, “Bye, Bye, Bye”

18. Ricky Martin, “Livin’ La Vida Loca”

19. Semisonic, “Closing Time”

20. Wham!, “Wake Me Up Before You Go-Go”

olha, protesto! a música 20 do ranking é muito boa. é aquele tipo de música porcaria dos anos 80 que me deixa feliz. sabe aquelas canções que te causam uma nostalgia e que te remetem a quicky morango, malhas sulfabril, lojas mesbla e lego? então, eu me sinto na obrigação de proteger "wake me up before you go-go". eu devo isso a ela, por toda a nostalgia boa que me causa.

ah! as outras canções chatas do ranking são umas merdas de fato, mas eu ainda tenho outros palpites.

mais uma ressalva: a música 19 não é o máximo, mas também não está entre as 20 mais chatas do mundo... sei lá, discordo.

1234

. one, two, three, four, tell me that you love me more.

sleepless, long nights.

that was what my youth was for.

oh, teenage hopes arrive at your door

left you with nothing, but they want some more

oh, oh, oh, you're changing your heart.

oh, oh, oh, you know who you are.

eu aprecio o som da feist. pacas! ouço essa música sempre. é uma letra que só faz sentido porque eu tenho 27 anos.

a vizinha do ap de cima é uma pedra em meu tênis. pra começar, ela é evangélica, e ouve músicas gospel no talo. e canta junto. eufórica. certa vez eu me queixei, e ela, pra não ficar por baixo, reclamou que eu fumo na MINHA sacada e que a fumaça sobe e adentra seu apartamento abençoado por deus. uma afronta. puta que pariu! se eu não fumar na MINHA casa, onde poderei fumar? realmente, a solana tem razão, o fumante é o novo leproso.
enfim, hoje, e hoje é sábado, ela resolveu fuder conosco. tava uma barulheira, do naipe de reforma. parecia que ela, ou seu marido, estava martelando minha cabeça. e foi então que o liro sugeriu que passeássemos a fim de fugir daquele inferno. e fomos.
e foi especial.

eu moro bem, gente, desculpa a falta de modéstia. meu bairro é maravilhoso, cheio de árvores enormes, e pinheiros e casinhas - casonas - estilo alemãs.
e eu e o liro passeamos por ruas que nunca havíamos passado antes. tudo é tão bonito! e como um cenário muda a vida de alguém!
não é mais a vila oretse em assis, com aqueles quarteirões em série despidos de verde, casas bregonas, e moto táxis rasgando pelas esburacadas ruas. agora é curitiba. e curitiba é bem legal.
voltamos pra casa. o barulho cessou. que bom que vencemos a preguiça e fomos passear.

baby boom

passei a ativar o despertador do meu celular para tomar a bendita pílula sempre na mesmíssima hora. é que está rolando um baby boom entre conhecidas minhas e eu não quero entrar pra essa estatística.
ainda que eu queira muito ter um filho, essa idéia não me atrai agora. por enquanto esse amor grande que tenho é só para o Liro e meus sobrinhos apaixonantes.

tempo

tenho tido todos os tipos de crise possíveis. e em silêncio.

no fim das contas, acredito que esse fim de ano será mais feliz. o mais feliz em uns 4 anos, ao menos. o mais feliz em dez anos. há muito que eu não tinha essa sensação boa que é ser eu. e olha que nem tudo são flores: ando farta de ser professorinha de inglês e ando farta de não saber lidar com gente grossa. acho que minhas insatisfações são basicamente essas. de resto eu não posso reclamar.

tenho um lar feliz, tranqüilo e com algumas coisinhas da tokstok. tenho meu amor que cuida bem de mim. tenho minhas músicas. tenho memórias felizes. e leite condensado na dispensa. tenho um futuro. tenho memórias tristes também, mas elas estão tão lá trás no calendário, que já não me lembro de detalhes sórdidos.

não tenho mais tantos amigos, e acho que perdi a habilidade de construir relações da porta de casa pra fora. e o tempo passa. e eu sinto saudade de alguns super papos com capuccino, ou café, ou cerveja. mas não me sinto vazia.

às vezes a saudade dos tempos idos da faculdade aperta o peito. mas as memórias estão cada vez menos nítidas. ihh... minha avó Ignês tinha alzheimer... será o início do mal me pegando? acho que é só o tempo que leva o que eu fui e o que eu já fiz.

e acho que tudo isso é para o bem.

de ontem

Ontem foi um dia incrível, pois eu assiti a shows maravilhosos, como o da Björk e dos killers. Acabou que não choveu, como era previsto, muito pelo contrário: a noite estava linda com suas estrelas. E quente - mas não muito. A Pedreira Paulo Leminski é um lugar incrível também.

Minha vida seria outra se houvesse festivais como esse todos os meses do ano. Mais legal ainda seria ter grana para desembolsar nisso sempre que a vontade batesse.

Só lá no fundinho que eu sinto que não sei me divertir direito.

Assim ó: eu sabia que aquele momento era especial, que eu me lembraria dele para sempre, só que no fundo do fundo dá uma angústia... Uma vontade que aquilo fosse só para mim. Uma vontade que aquilo fosse uma festa para mim e meus convidados queridos. Eu não sei me relacionar muito bem com as pessoas mais.

Não rolou desavença nenhuma com ninguém, mas é porque eu me seguro. E eu estou enjoada de viver assim.

E me parece que o problema é em mim. Apenas eu vejo tanto defeito nas coisas. Eu sou virginiana, né? É mais fácil que dizer que sou amarga. Ou chata.

A juventude está perdida!

Drew Barrymore passando a bola pra Cameron Diaz.

Vade retro!

olha que belo ângulo da Amy Winehouse! Ela é feia de dar nojo.

• boas notícias!

A Curitiba

Sobre o Tropa de Elite

Visitei o blog da Nati e fiquei pensando: serei que eu esqueci meu senso crítico no fundo da minha gaveta ? Será que eu emburreci? É que a Nati escreveu sobre esse filme, mencionando tudo o que ela havia considerado óbvio, medíocre e etc. E eu não achei nada disso.
O fato é que adorei o filme Tropa de Elite. Aquela cena que se passa na faculdade em que eles apresentam um seminário é muito próxima de coisas que vivi. Não apenas em salas de aula. Eu sou como aqueles alunos playboys.
Eu terminei de assistir ao filme sentindo culpa. E se o filme me toca, é aí que eu gosto.
Eu aprecio os nossos filmes "de favela". Os filmes de faroeste também têm cenários parecidos: o velho oeste, oras.

minha cabecinha

Pois então, mais uma sexta-feira solitária. Eu gosto da solidão, mas eu adoro a sua companhia também. E sinto saudade. A vida louca pela qual ansiávamos é essa aqui. Uma loucura de desencontros, horários que nunca batem. Hoje - feriado- desfrutamos do dia juntos. E temos horas e horas ainda. Só que vem uma angústia de não conseguir ser calma e doce nessas horas. Ando tão de saco cheio que tenho medo de explodir. E você, meu amor, nunca merece.


Tenho medo de estragar bons momentos.

Mantra do dia: let it be/let it bleed

doce

É injusto só reclamar: que frio!, que calor!, estou gorda!, trabalho demais! e blá, blá, blá... A vida está sendo. Essa é a minha vida. Eu estou na minha própria casa, e logo mais, na calada da noite, meu amor chega. E eu pedi que ele me acordasse no meio da noite.

Tem mais: amanhã é feriado e não vou fazer outra coisa senão descansar ao lado dele, e desfrutar desse ambiente agradável que é o nosso lar.

Não tem sido tão difícil ser eu.

Duas noites atrás tive pesadelo. Fazia tempo que não acontecia. Mas eu acordei. Eu acordei e era tudo mentira. Adoro acordar e preferir a minha vida ao sonho.

prelúdio de feriado (já não agüentava mais!)

Foram muitas aulas, muito tempo passado dentro de ônibus, muita conversa fiada. Em contrapartida, algumas coisas que me são vitais não abundaram: foram poucas horas com você, poucas horas de sono.

Sinto que não sou mais uma menina ao me sentir cansada a esse ponto. Outrora, dava regaços diários, e dava conta de ir ao trabalho e à faculdade. Daquele jeito, mas eu dava conta, sim. Hoje em dia tudo fica mais complicado. E, para maiores esclarecimentos, eu não dei regaço ontem. O auê todo é por conta de eu ter dormido apenas 4 horas na noite passada (mas pelo menos eu dormi de calcinha e camiseta).

lily allen

Boa noite! Boa madrugada, aliás.

Acabei de chegar de uma churrascaria. Confraternização(bleght!). Comida muito boa, mas me controlei. Acho foda dar uma de pobre e comer pra caralho só porque é de graça, ainda que meu chefe mereça gastar bastante com essas confraternizações bolha. A secretária comeu tanto que vomitou, não é bizarro? Eu acho bem bizarro.

Eu estou gorda. Mas eu acho umas meninas cheinhas super bonitnhas. A Lily Allen, por exemplo. Estou super fã do pop bonitinho de Lily. E ela é tão gracinha!

Tchau, vou domir de calcinha e camiseta!

Tudo foi como tinha que ser, eu penso. Se não houvesse sido tudo tão torto não estaria assim tão correto agora. É essa a sensação: eu, o Wander Wildner e você não somos felizes o tempo inteiro, só que agora eu sinto que a vida está nos eixos. A vida está coerente. A vida faz sentido. Eu me cuido e cuido dele. Ele se cuida e cuida de mim. A gente, par, dupla, casal. Nós dois.

Eu penso em coisas boas antes de dormir e não tenho mais pesadelos. E durmo profundo. Durmo gostoso. Durmo o sono dos felizes.

Como a vida pode ser diferente do jeito que eu sempre a levei! Como EU posso ser diferente do que eu sempre fui! Como eu posso ser menos chata comigo mesma! Como eu posso ser mais doce comigo e com você!

Aniversariantes do dia

marie

mayra

A PRINCESA E O PLEBEU (Roman Holiday, EUA, 1953)

Audrey Hepburn está no papel da Princesa Anne, uma jovem cansada das formalidades que envolvem sua posição e louca para se divertir como se fosse uma garota comum. Numa viagem diplomática a Roma, ela decide fugir e passear incógnita pela cidade. O jornalista americano Joe Bradley, vivido por Gregory Peck, a encontra, finge que não a reconhece e se oferece para acompanhá-la num tour pela cidade, esperando conseguir o furo de reportagem que seu chefe tanto cobra. Juntos, a princesa e o plebeu passam por algumas confusões e aventuras, e vão se apaixonando um pelo outro. Audrey Hepburn está encantadora como sempre e sua interpretação lhe rendeu um Oscar, tornando-a uma das principais atrizes daquele momento. O filme traz também belas imagens de Roma, o charme de Gregory Peck e um roteiro premiado com o Oscar. Uma das comédias românticas mais famosas do cinema.

Há um belo quadro/poster em nossa sala de estar desse filme. Looshoo!

É no fim do mês. A ficha vai caindo aos poucos.

De repente uma tranqüilidade vinda de nãoseionde me invadiu. Simples assim.

Estou sentindo que estou vivendo. Ontem eu recebi a visita de uma amiga. E nos divertimos, e comemos pizzas. E hoje é sábado de reclusão, e isso é muito prazeroso pra mim. Eu amo minha casa. Ela está ficando bela: tiramos o lustre rococó e o substituímos por um estailinho da tok&stok, entre outros detalhes. Viver tem sido doce.

Amanhã

• Amanhã vou tentar levantar cedo. Amanhã vou comprar a folha e o cdzinho de jazz, além de algumas frutas e verduras. E amanhã estará ensolarado. Hoje esteve ensolarado o dia todo. Que feliz!

• A semana, enfim, se foi.

• Minha casa é o melhor lugar para estar.

Hoje eu fui comer pizza com meus alunos após a aula. Fui por obrigação social, visto que eles já haviam me convidado outras duas vezes. Então, eu estava realmente obrigada a ir. Por educação. E foi bem legal. Falamos, comemos, bebemos e chegamos à seguinte conclusão: ser feliz acontece nos pequenos prazeres da vida. "Chegar em casa, por exemplo, não há nada mais prazeroso que chegar em casa!", uma aluna disse. Pedimos a conta!

A gente tem um trato. Não assinamos papel algum, não fizemos pacto de sangue, nem sequer demos nossa palavra! O pacto, porém, existe. Nunca compactuei na vida dessa maneira. Eu cuido de você e você cuida de mim.

estou relendo uma aprendizagem ou o livro dos prazeres. dá vontade de escrever trechos por todo canto. aqui. e ali. mas quando a preguiça passar eu faço isso.

pre...

Tenho sentido muita preguiça de escrever, de tomar banho, de passar creminhos à noite, de ir trabalhar. Preguiça da vidinha. Mas olha só, eu não acho que estou deprimida. Parece meio evidente, não? É que, na verdade, eu tenho um pouco de asco dessa coisa de depressão. Cansei do termo, enjoei, cansei, repito. Além de fazer uma resistência à depressão, eu acho de fato que não estou porque eu me acredito feliz. E triste, depois feliz, daí triste, e assim vai. Eu sou assim, e acho que você também. Eu só acho que experimento tudo, e a tristeza, a preguiça, a apatia estão aí. Não apenas em mim, como em toda parte também. A diferença é que agora eu encaro. Não me angustio a ponto de ir procurar terapia pra gastar uma grana que não tenho. Não me angustio a ponto de berrar clamando por ajuda. Eu pedi muita ajuda. Eu recebi muita ajuda. Perdi a coragem de me expor, pois temo muito que meus amigos tenham preguiça de mim, embora eu saiba que alguns têm, eu bem sei. Finjo não saber para eles, só que eu sempre soube. Você me considera encanada demais, mas quase nunca erro uma suposição. É, eu sou sagaz.
Tenho uma outra coisa para relatar: eu preciso de um pouco mais de sol me minha vida. Eu preciso dormir de camiseta e calcinha. Eu preciso andar descalça. Toda essa lista de querências configura-se impraticável em Curitiba. E já estamos em outubro. E já é primavera. E isso aqui é Brasil. Mas faz frio, e no frio eu fico sempre mais triste mesmo. Fico encolhida demais, daí tensiona minha nuca e toda aquela região que se situa "por ali". E com dor tudo fica mais chato, para dizer o mínimo. Chega, estou monomaníaca again! Parei. O frio é um papo de quem não tem o que falar, você pensa. Só que venha pra cá pra você ver se isso não é um tópico relevante, venha?

Juliette!

Juliette é uma menina faceira
Faz shows munida com suas joelheiras para se proteger em queda!

Cá entre nós, sou muito mais os coqueiros que os pinheiros

Queria saber o que fazer dos meus domingos. Eu vivo o clichê que é não saber o que fazer de seus domingos. Domingos curitibanos frios. Os domingos aqui são mais domingos do que em qualquer lugar em que já estive.

Eu já sou feliz, bem feliz. É que só depois eu me precebo sendo feliz.

Aqui entre nós: eu gosto de Curitiba. Só que sou muito mais o Rio de Janeiro. Muito mais. Eu sou brasileira alegre que se motiva com raios de sol. Eu acho bonito ver o mar e pessoas gargalhando. Eu acho lindo água de coco, biquini, palmeiras, coqueiros. Eu não ligo pra pizza de suor embaixo dos braços. Eu não gosto em mim, mas você pode ter; eu não ligo, não. Eu gosto do calor, eu gosto de dormir de cacinha e camiseta. Eu gosto de água. Eu gosto de picolé. Eu gosto das minhas lembranças de verão adolescente na praia.

A pirmavera chegou há uma semana, e não faz calor por nada. Ao menos já vejo ipês floridos. Flores sempre nos consolam.

Se eu conseguir irei à festinha grega com meu Liro e comerei galactoburico. Eu adoro pronunciar essa palavra, tentem: galactoburico.

Esses são os Hot Chips

Feios pra caralho.

Isso são hot chips...

Empestiada pela segunda vez no meu mês. Mês de setembro. O mais belo do ano. Costumava ser. Alguém viu a primavera por aí? Alguém viu meu sistema imunológico?

Sinto saudade das janelas abertas à noite. Sinto saudade de ver meus braços e minhas pernas. Desde muito tempo que eles se encontram cobertos por roupas e mais roupas...

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Comprei nossos ingressos para o Tim Festival. Só agora está caindo a ficha. Eu vou ver a Bjork. E os Killers. E os Artic Monkeys que se ferrem. Quem são os... esqueci o nome da quarta banda... Hot Chips?

E não há nada mais gostoso que comer fast food, ganhar uma bolsa xadrez linda, namorar e cochilar no aconchego do lar. Pra mim, ser feliz é viver uma sequência de momentos assim.

O corre-corre me cansa pra caramba. Se não cansasse também não se chamaria corre-corre. Mas foi um dia cheio de coisinhas delicadas aqui e ali.

De fato, meu namorido é um primor. Dá mancadas como qualquer ser humano verdadeiro, mas ainda assim... é um primor. A desavença da segunda-feira juntamente com seus choros, pingos de chuva, ressentimento e olhares desencontrados resultou em alguma coisa. Normalmente eu brigo com as pessoas, e são brigas vazias, do tipo que não acrescentam nada à vida. Mas as raras brigas com ele sempre nos leva para um caminho mais doce, até mesmo mais seguro. A intenção é sempre não brigar de novo pelo mesmo motivo. Talvez porque nesse namoro - casamento, né? - haja muitas outras coisas além da emoção de brigar. Eu já estive numa em que a única hora em que alguma emoção forte despertava era em momentos de fúria, de sensação de perda mais exatamente. O amor nem estava mais lá (mas a gente demora a perceber, o Leminski fala que sentir é muito lento).

Enfim, as delicadezas do dia, como eu ía dizendo... Ontem ele comprou-me flores. E dois cactos. Hoje pela manhã eu acordei, como de costume, sem forças para o dia, mas ao olhar para a mesa e ver o vasinho de flores sobre ela, me senti meio que feliz. Ou, pelo menos, o mais feliz que se pode esperar que alguém se sinta às 7 e 10 da manhã. Depois teve almoço musical, teve barra de chocolate, teve beijos. Parti pro corre-corre.

De ônibus, mais tarde, estou num cenário totalmente diferente. Desconhecido. Peguei um outro ônibus que fez um rolê diferente, portanto. E pela primeira vez eu me senti diferente por estar aqui. Diria, feliz. Tudo parecia ou estava bonito. Andar pelas ruas bonitas me fez achar minha vida mais legal do que eu supunha. A vida está legal.

Ele limpou o fogão, lavou as cuecas dele. Eu tô passada! Ele faz isso porque me ama muuuiiito.

texto preguiçoso

Às vezes eu fujo das minhas músicas favoritas, porque muita coisa de que gosto me faz mal. Não é que me faça mal.

Espera.

Há dias em que eu fujo das fotos mais bonitas também. E eu gostaria de discorrer sobre isso a fim de explicar a mim mesma essa minha mania de fugir de umas coisas e perseguir outras, mas não sou capaz. Não sou capaz, ou talvez eu esteja executando a fuga agora mesmo, dizendo que não sei.

Dizem que a gente sempre sabe da gente. Eu sempre soube de mim. Eu sei de mim. Também fujo de mim. Eu tenho preguiça de mim.

Ao Cauê

Rir das sua mágicas e do abracadabra que sai abacadagaba. Ser feliz é isso. Você é lindo. E eu te amo muito, sem medida, sem igual.

três do nove

Hoje eu completo vinte e sete anos de idade. Ganhei do meu marido uma gripe. Mas, não. Não. Apesar dos quase trinta e da gripe eu não estou amarga. Só estou aqui, estranha, estranhando o dia. É tão curioso dar-se conta de que a infância faz tanto tempo, e até mesmo a adolescência - parece que foi ontem - está cada vez mais para trás de mim, ficando pequenininha, igual a uma formiguinha. Deve ser assim de cima de um avião, não sei. Eu tenho vinte e sete anos e nunca andei de avião.
Estou mais velha e gripada, mas estou feliz e estou feliz porque nada me falta. Hoje é uma dia super comum, daqueles em que eu levanto às 6:45h, vou dar aula, depois volto, vou dar aula até à noite, e blá. A questão é que eu sempre sonhei em ter uma rotininha, uma vida equilibrada, um coração calmo. E eu venho me tornando aquilo que eu sempre quis ser. Na minha casa tem chazinho mate, de maracujá, verde, capim cidreira, erva doce. Na minha casa tem xícaras bonitas e tem ele. Porque sem ele eu não conseguiria, e eu sei que é perigoso pensar assim, mas eu só amo dessa maneira. (Eu acho que eu morreria pra nascer de novo, porque eu só sei ficar bem depois de uma morte em vida).
Eu só não queria ter medo do fim.

Só pra contar que dia desses foi o dia mundial de luta contra o fumo, e ouvi vários comentários chatos de gente dizendo: "faz uma forcinha para não fumar, só hoje hein?".

Claro que não fiz forcinha nenhuma.

ritmo de festa

Eu quero celebrar nosso encontro e encher a casa com bexigas coloridas. Quero trocar aquele lustre rococó por um laranja ou roxo, ou verdão. Você escolhe a cor. Talvez eu discorde e a gente compre outro, ou não compre e celebre nossa vida sob o lustre rococó mesmo. Mas o fato é que quero que tenhamos um cenário, além de um fundo musical. Quero festejar a vida ao seu lado.
Eu ando podre de cansada, mas ao seu lado eu posso parecer cansada, eu posso parar de falar, eu posso adormecer no meio do filme.
A minha ínfima popularidade sempre se deu por decorrência do meu ânimo, da minha síndrome de up; mas ao seu lado eu sou também desanimada e você não vai embora a procura de alguém mais legal.
Eu quero fazer uma festa pra gente.